Metadata
Author: jw2019
Data
Afrikaans[af]
“Ek sien hoe huweliksmaats vir mekaar kwaad word omdat een van hulle wag dat ’n sekere begeerte vervul word, terwyl die ander een in die eerste plek nooit werklik bewus was van daardie begeerte nie”, sê ’n huweliksberader.
Arabic[ar]
يقول احد مشيري الزواج: «ألاحظ ان رفيقَي الزواج يغضبان واحدهما على الآخر لأن احدهما لديه رغبة يأمل ان تتحقق في حين يكون رفيقه غافلا عن وجود هذه الرغبة من الاساس».
Central Bikol[bcl]
“Nakakaheling ako nin mga mag-agom na naaanggot sa kada saro huli ta an saro sa sainda naghahalat na maotob an sarong kamawotan, mantang an agom nia dai man lamang aram an kamawotan na iyan,” an sabi nin sarong parakonseho sa pag-agoman.
Bemba[bem]
Icimbusa cimo catile: “Ndamona abaupana abengi uko bakalipa pa mulandu wa kuti umwina mwabo talecita ifyo balefwaya, ilyo ninshi ena taishiba no kwishiba ukuti e fyo balefwaya.”
Bulgarian[bg]
Един брачен консултант споделя наблюдението си: „Виждам съпрузи, които се ядосват един на друг, защото единият очаква определено негово желание да бъде изпълнено, докато другият изобщо не е наясно, че партньорът му има такова желание.“
Bangla[bn]
“আমি দেখেছি যে, স্বামী-স্ত্রীরা পরস্পরের ওপর রেগে যায় কারণ একজন সাথি যখন একটা আকাঙ্ক্ষা পূর্ণ হবে বলে অপেক্ষা করছে, তখন অন্য আরেকজন সেই আকাঙ্ক্ষা সম্বন্ধে কখনো স্পষ্টভাবে জানেনই না,” বিবাহ বিষয়ক একজন উপদেষ্টা বলেন।
Cebuano[ceb]
“Nakakita kog mga magtiayon nga nasuko sa usag usa tungod kay ang usa ka kapikas nagpaabot nga ang usa ka tinguha matagbaw, samtang ang laing kapikas wala gayod mahibalo sa maong tinguha,” matod sa usa ka magtatambag sa kaminyoon.
Czech[cs]
Jeden manželský poradce uvedl svůj postřeh: „Manžel nebo manželka se někdy na toho druhého zlobí, protože očekávali, že bude reagovat na jejich konkrétní potřeby, přičemž hlavním problémem je, že o tom se svým partnerem nikdy otevřeně nemluvili.“
Danish[da]
„Jeg har set ægtefæller blive vrede på hinanden fordi den ene af parterne venter på at få opfyldt et bestemt ønske som den anden aldrig rigtig har været klar over,“ beretter en ægteskabsrådgiver.
Ewe[ee]
Srɔ̃ɖeɖe ŋuti ɖaŋuɖola aɖe gblɔ be: “Mekpɔna be dzre ɖoa srɔ̃tɔ aɖewo dome le esi wo dometɔ ɖeka le lalam be woawɔ didi aɖe dzi na ye, evɔa ame evelia ya menya naneke tso didi ma ŋu o ta.”
Efik[efi]
Ọnọitem ndọ kiet ọdọhọ ete: “Mmesikụt ebe ye n̄wan ẹyatde esịt ye kiet eken ke ntak emi mmọ ẹtiede ẹbet nsan̄a mmọ anam se mmọ ẹyomde, ke adan̄aemi nsan̄a ndọ mîkam ifiọkke-fiọk ke se nsan̄a imọ oyomde imọ inam edi oro.”
Greek[el]
«Βλέπω γαμήλιους συντρόφους να εξοργίζονται μεταξύ τους, επειδή ο ένας περιμένει να εκπληρωθεί κάποια συγκεκριμένη επιθυμία, ενώ ο άλλος σύντροφος ούτε καν είχε αντιληφθεί την ύπαρξή της», παρατηρεί ένας σύμβουλος γάμου.
English[en]
“I see spouses get angry with each other because one member of the couple is waiting for a certain desire to be fulfilled, while the mate was never clearly aware of that desire in the first place,” observes one marriage counselor.
Spanish[es]
Un consejero matrimonial comenta: “Veo parejas casadas que se han enfadado porque uno de ellos está esperando que el otro le satisfaga algún deseo, pero el caso es que el otro ni siquiera está al tanto de ello”.
Estonian[et]
„Olen näinud, kuidas abikaasad üksteise peale haavuvad, kuna üks neist on oodanud midagi, millest tema abikaasa pole teadlik olnud,” märgib üks abielunõustaja.
Finnish[fi]
”Näen puolisoiden suuttuvan toisilleen, koska toinen heistä odottaa jonkin toiveensa toteutuvan samalla kun toinen on siitä autuaan tietämätön”, toteaa eräs avioliittoneuvoja.
Fijian[fj]
Kaya e dua na daunivakasala ena bula vakawati: “Era dau veicudruvi na veiwatini ni namaka tiko e dua vei rau me caka na ka e gadreva, ia o kena isa e lecava sara tu ga na gagadre oya.”
French[fr]
“ Je rencontre des conjoints aigris parce que l’un attend de l’autre qu’il satisfasse un désir, désir qui n’a pourtant jamais été clairement exprimé au préalable ”, remarque un conseiller matrimonial.
Ga[gaa]
Gbalashihilɛ he ŋaawolɔ ko wie akɛ: “Minaa hefatalɔi ni mli efu amɛhe akɛni amɛteŋ mɔ kome miikpa gbɛ akɛ mɔ kroko lɛ baatsu nɔ ko he nii eha lɛ, yɛ be mli ni nakai mɔ lɛ leee akɛ ehefatalɔ lɛ miikpa gbɛ akɛ efee nɔ ko ni tamɔ nakai eha lɛ lɛ hewɔ.”
Gun[guw]
Mẹhe nọ na ayinamẹ do alọwle ji de dọmọ: “N’nọ mọ asu po asi po he nọ gblehomẹ do yede go na mẹdopo to nukundo nude to whenuena omẹ awetọ ma tlẹ sè nudepope gando onú lọ go to bẹjẹeji.”
Hebrew[he]
יועץ נישואין אומר: ”אני נתקל בזוגות הכועסים זה על זה מפני שאחד מהם מצפה שבן הזוג יעשה משהו עבורו, בעוד שהצד השני מעולם לא ידע בבירור מה מצופה ממנו”.
Hiligaynon[hil]
“Nakakita ako sing mag-asawa nga nagakamog bangod ang isa sa ila nagahulat nga matuman ang isa ka handum, samtang ang isa naman wala kalibutan sa sini nga handum,” siling sang isa ka manuglaygay bahin sa pag-asawahay.
Hiri Motu[ho]
Headava ia sisibalaia tauna ta ia gwau: “Lau itaia headava taudia idia badu heheni, badina matamanai ta ena ura gauna be ena bamona dekenai ia herevalaia lasi.”
Croatian[hr]
“Često imam priliku vidjeti kako se supružnici ljute jedno na drugo zato što jedna strana čeka da joj se ispuni određena želja, a druga strana nikada ne zna što točno bračni drug želi”, rekao je jedan bračni savjetnik.
Hungarian[hu]
Egy házassági tanácsadó megjegyzi, hogy „a házastársak sokszor azért haragszanak meg egymásra, mert az egyik fél szeretné, ha teljesülne a kívánsága, a másiknak viszont nincs is tudomása erről a kívánságról”.
Armenian[hy]
«Ես նկատել եմ, որ ամուսինները բարկանում են իրար վրա այն դեպքերում, երբ նրանցից մեկը ակնկալում է, որ իր ուզած բանը կատարվի, մինչդեռ մյուսը տեղյակ չէ այդ ցանկության մասին»։
Indonesian[id]
”Saya sering melihat suami istri yang marah kepada satu sama lain karena yang satu berharap keinginannya akan dipenuhi, sedangkan yang lain tidak pernah tahu bahwa pasangannya memiliki keinginan itu,” demikian pernyataan seorang penasihat perkawinan.
Igbo[ig]
Otu onye ndụmọdụ alụmdi na nwunye kwuru, sị: “M na-ahụ ebe di na nwunye na-eweso ibe ha iwe n’ihi na otu onye n’ime ha na-eche ka ibe ya meere ya otu ihe na-agụ ya agụụ, ebe ọ na-adịkwanụghị mgbe onye nke ọzọ maara na ihe dị otú ahụ na-agụ ya agụụ.”
Iloko[ilo]
“Makitkitak dagiti agassawa a maluksaw iti maysa ken maysa gapu ta inanamaen ti maysa kadakuada a mapatgan ti tartarigagayanna, idinto ta saan a pulos nga ammo ti asawana no ania dayta a tarigagay,” kinuna ti maysa a mamalbalakad kadagiti agassawa.
Italian[it]
“Vedo mariti e mogli che litigano perché uno si aspettava che un certo desiderio si realizzasse, mentre l’altro non si era mai nemmeno accorto dell’esistenza di quel desiderio”, osserva un consulente matrimoniale.
Japanese[ja]
一人の結婚カウンセラーはこう述べています。「 夫婦の一方はある願いがかなえられるのを待ち,もう一方はそもそも相手が何を願っているかよく分からないために,互いに対して腹を立てているという例を見てきました」。
Georgian[ka]
ერთი კონსულტანტი ოჯახურ საკითხებში ამბობს: „მეუღლეები ხშირად განაწყენებულები არიან იმის გამო, რომ ერთი მეორისგან რაღაცას მოელის, მეორემ კი ამის შესახებ არაფერი იცის“.
Lingala[ln]
Mopesi-toli moko na makambo ya libala alobaki boye: “Nakutanaka na babalani mosusu oyo bazali na matata mpo molongani moko azali komizela ete mosusu akokisa mposa moko boye oyo azalaki na yango nzokande, ayebisaki yango polele te na molongani na ye.”
Lozi[loz]
Muelezi yo muñwi wa litaba za manyalo na ize: “Na iponelanga batu ba ba nyalani ha ba shelana bakeñisa kuli yo muñwi ku bona na libelela kuli nto ye ñwi i ka petiwa, hailf’o yo muñwi yena na sa zibi za teñi ni hanyinyani.”
Lithuanian[lt]
„Matau, kaip sutuoktiniai pradeda pyktis, nes vienas laukia nesulaukia, kada pagaliau išsipildys tam tikras noras, o kitas nė nenutuokia, ko partneris iš jo tikisi“, — rašo vienas šeimos konsultantas.
Luba-Lulua[lua]
Muntu mukuabu utu ubela bena mabaka udi wamba ne: “Ntu mmona bena dibaka bafikilangana munda padi umue mushale muindile bua muena diende kumukumbajila dijinga kampanda, kadi kayi muanji kumuleja dijinga adi dituku nansha dimue.”
Luvale[lue]
Lunga umwe uze eji kukafwanga vaka-kulimbata ambile ngwenyi: “Ngweji kumonanga vaka-kulimbata navalisulila mwomwo umwe nafwila kachi muka-mahyenyi amulingile vyuma vimwe, oloze muka-mahyenyi katachikijileko.”
Latvian[lv]
”Pie manis nāk pāri, kas jūt aizvainojumu viens pret otru, jo viens no viņiem gaida, ka tiks apmierinātas kādas viņa vēlmes, bet otrs par tām pat nenojauš,” izsakās kāds laulību konsultants.
Macedonian[mk]
„Има случаи кога едниот сопружник му се лути на другиот затоа што очекувал да му исполни некоја желба за која партнерот воопшто и не бил свесен дека постои“, вели еден брачен советник.
Malayalam[ml]
“ദമ്പതികളിൽ ഒരാൾ ഒരു മോഹം പൂവണിയുന്നതും കാത്തിരിക്കുമ്പോൾ പങ്കാളിക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് യാതൊരറിവും ഇല്ലാതെപോകുന്നത് അവരെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കുന്നുവെന്നത് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചിട്ടുണ്ട്,” ഒരു വിവാഹ ഉപദേഷ്ടാവ് പറയുന്നു.
Maltese[mt]
“Jien nara koppji miżżewġin jirrabjaw għal xulxin minħabba li persuna minnhom tkun qed tistenna li titwettaq ċerta xewqa, waqt li l- parti l- oħra qatt ma tkun taf eżattament b’din ix- xewqa,” josserva wieħed li jagħti l- pariri lill- miżżewġin.
Burmese[my]
“အိမ်ထောင်ဖက်တစ်ဦးက ကိုယ်ဖြစ်ချင်တဲ့ဆန္ဒ ပြည့်ဝမယ့်နေ့ကို မျှော်တလင့်လင့်စောင့်နေချိန်မှာ နောက်တစ်ဦးကတော့ ဒါကို လုံးဝမရိပ်မိတဲ့အတွက် လင်နဲ့မယား ဒေါသပေါက်ကွဲတော့တာပဲ” ဟု အိမ်ထောင်အကြံပေးပုဂ္ဂိုလ်တစ်ဦးက ဆို၏။
Norwegian[nb]
«Jeg ser ektefeller som blir sinte på hverandre fordi den ene forventer at et bestemt ønske skal bli oppfylt, mens den andre ikke er klar over at ektefellen har et slikt ønske i det hele tatt,» skriver en ekteskapsrådgiver.
Dutch[nl]
„Ik zie weleens dat huwelijkspartners kwaad op elkaar worden omdat een van tweeën zit te wachten totdat een bepaald verlangen wordt vervuld, terwijl de ander geen flauw idee heeft dat dit verlangen zelfs maar bestaat”, merkt een huwelijksadviseur op.
Northern Sotho[nso]
Moeletši yo mongwe wa manyalo o re: “Ke bona balekane ba galefelana ka gobane yo mongwe wa bona a letetše gore go kgotsofatšwe kganyogo e itšego, mola molekane yo mongwe a sa tsebe selo ka kganyogo yeo.”
Nyanja[ny]
Mlangizi wina wa zam’banja anati: “Ndaonapo anthu ena okwatirana akuyambana chifukwa choti mwamuna kapena mkazi akuyembekezera mnzake kuchita zinazake zimene mnzakeyo sanaziganizirepo n’komwe.”
Panjabi[pa]
ਵਿਆਹੁਤਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਇਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੇ ਕਿਹਾ: “ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਜਣਾ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਆਸ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਦੀ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਪੂਰੀ ਕਰੇ, ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਸ ਇੱਛਾ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਪਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿਸ ਕਰਕੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚ ਝਗੜਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।”
Pangasinan[pag]
Onia so naobserbaan na sakey a managkonseho nipaakar ed panamaley: “Naiimanok a mankokolkol iray sanasawa lapud maniilalo so sakey a kapareha a nagawa so pilalek to, anta diad tua et ag-itan amtan balot na asawa to.”
Papiamento[pap]
Un konsehero matrimonial a komentá lo siguiente: “Mi sa mira kon parehanan ta rabia ku otro pasobra un di nan ta warda pa e otro kumpli ku un sierto deseo, miéntras ku e otro nunka tabata sa mes di e deseo ei.”
Polish[pl]
Pewien doradca małżeński zauważył: „Spotykam małżonków złoszczących się na siebie, bo jeden liczy, że drugi spełni jakąś jego potrzebę, tymczasem partner w ogóle o niej nie wie”.
Portuguese[pt]
“Vejo cônjuges se irritarem porque um deles espera a realização de certo desejo que o outro nem se dá conta de que existe”, observa um conselheiro conjugal.
Rundi[rn]
Umuhanuzi umwe mu bijanye n’imibano avuga ati: “Mpora mbona abubakanye bashavuranira kubera yuko umwe muri bo aba yiteze ko icipfuzo kinaka afise kiranguka, kandi mugenziwe ataba yarigeze amenya neza imbere y’igihe ibijanye n’ico cipfuzo”.
Romanian[ro]
Iată ce afirmă un consilier matrimonial: „Întâlnesc soţi care se supără unul pe celălalt deoarece unul aşteaptă să-i fie satisfăcută o anumită dorinţă, în timp ce partenerul său nici măcar nu ştie de ea“.
Russian[ru]
Один консультант по вопросам семьи и брака заметил: «Часто супруги раздражаются друг на друга из-за того, что один ждет исполнения какого-то желания, а другой даже понятия не имеет, что именно этого желает его супруг или супруга».
Kinyarwanda[rw]
Hari umujyanama mu by’ishyingiranwa wagize ati “njya mbona abashakanye barakaranya kubera ko umwe muri bo afite ikintu yifuza ko mugenzi we amukorera, kandi atarigeze amubwira neza mbere hose ko icyo kintu agikeneye.”
Slovak[sk]
„Stretávam sa s tým, že manželskí partneri sa jeden na druhého nahnevajú, pretože jeden z dvojice čaká, že mu ten druhý splní určitú túžbu, ale pritom ju pred partnerom nikdy jasne nevyjadril,“ poznamenáva jeden manželský poradca.
Slovenian[sl]
»Opažam, da se zakonca jezita drug na drugega, ker eden od njiju pričakuje, da bo partner ugodil neki želji, za katero pa ta že od samega začetka sploh ne ve,« je pojasnil neki zakonski svetovalec.
Samoan[sm]
Fai mai se faamatalaga a se tasi o faufautua o faaipoipoga: “Ou te vaai e tele ina iai feeseeseaʻiga i ulugalii ona o loo faatalitalia e le isi o le paaga le taimi e faataunuu ai se faanaunauga, peitaʻi e lē o malamalama le isi o le paaga i lenā faanaunauga.”
Shona[sn]
“Ndinoona vakaroorana vachitsamwirana nokuti mumwe wavo ari kumirira kuti chimwe chinhu chaanoda chiitwe, kunyange mumwe wacho anga asinganyatsozivi nezvechinhu ichocho pakutanga,” anodaro mumwe chipangamazano wevakaroorana.
Albanian[sq]
Një këshilltar martesash komenton: «Shoh çifte që zemërohen me njëri-tjetrin, sepse njëri prej tyre pret t’i përmbushet një dëshirë, kurse tjetri as që e ka ditur ndonjëherë me qartësi këtë dëshirë.»
Serbian[sr]
Jedan bračni savetnik zapaža: „Viđao sam bračne partnere koji su se naljutili jedno na drugo jer je jedan od njih očekivao da mu se ispuni neka želja, dok njegovom bračnom drugu ta želja u stvari nikad i nije bila jasno stavljena do znanja.“
Sranan Tongo[srn]
Wan man di abi a wroko fu gi rai na trowpaar, e taki: „Mi si fa trowpatna e atibron nanga makandra, fu di wán fu den e fruwakti wan sani fu a trawan, sondro taki a trawan sabi dati.”
Southern Sotho[st]
Moeletsi e mong oa litaba tsa manyalo o re: “Ke bona banyalani ba halefelanang hobane e mong a lebeletse ntho e itseng, empa ho se mohla a kileng a tsebisa molekane e mong ka eona.”
Swedish[sv]
”Jag ser äkta makar bli arga på varandra därför att den ena parten väntar på att få en viss önskan uppfylld som den andra inte ens är medveten om”, konstaterar en äktenskapsrådgivare.
Swahili[sw]
Mshauri mmoja wa ndoa anasema hivi: “Ninaona wenzi wa ndoa wakikasirikiana kwa sababu mmoja wao anangoja tamaa fulani aliyonayo itimizwe, lakini mwenzi wake hata hajui kamwe kwamba mwenzake ana tamaa hiyo.”
Congo Swahili[swc]
Mshauri mmoja wa ndoa anasema hivi: “Ninaona wenzi wa ndoa wakikasirikiana kwa sababu mmoja wao anangoja tamaa fulani aliyonayo itimizwe, lakini mwenzi wake hata hajui kamwe kwamba mwenzake ana tamaa hiyo.”
Tamil[ta]
“தம்பதியரில் ஒருவர் தன்னுடைய ஆசை ஒன்று நிறைவேற காத்திருக்கையில், அப்படியொரு ஆசை இருப்பதுபற்றி அவருடைய துணைக்குத் தெரிவதே இல்லை; இதனால் தம்பதியர் ஒருவருக்கொருவர் கோபப்படுவதை நான் பார்க்கிறேன்” என திருமண ஆலோசகர் ஒருவர் கூறுகிறார்.
Telugu[te]
“భార్యాభర్తల్లో ఒకరు ఏదో ఒక కోరిక తీరాలని ఎదురుచూస్తున్నా భాగస్వామికి దాని గురించే స్పష్టంగా తెలియని కారణంగా వారు కోపగించుకోవడాన్ని నేను చూస్తున్నాను” అని ఒక వివాహ సలహాదారుడు చెబుతున్నాడు.
Thai[th]
ชาย คน หนึ่ง ซึ่ง เป็น ผู้ ให้ คํา ปรึกษา แก่ คู่ สมรส สังเกต ว่า “ผม เห็น สามี ภรรยา โกรธ กัน เพราะ ฝ่าย หนึ่ง กําลัง รอ ให้ ความ คาด หวัง บาง อย่าง ของ ตน เป็น จริง ใน ขณะ ที่ คู่ ของ เขา ไม่ เคย รู้ แน่ชัด เลย ว่า อีก ฝ่าย ต้องการ สิ่ง นั้น ตั้ง แต่ แรก.”
Tigrinya[ti]
ሓደ ኣማኻሪ ሓዳር: “ሓደ ኻብቶም ሰብ ሓዳር ንገለ ባህጉ ኺፍጸመሉ ኺጽበ ኸሎ: እቲ ኻልኣይ ግን ነቲ ባህጊ እቲ ብንጹር ስለ ዘይፈልጦ: እቶም ሰብ ሓዳር ንሓድሕዶም ኪተሓራረቑ ርእየ እየ” በለ።
Tagalog[tl]
“May nakikita akong mga mag-asawang nagkakagalit dahil may gustong mangyari ang isa, samantalang wala namang kamalay-malay ang kabila kung ano iyon,” ang sabi ng isang tagapayo sa pag-aasawa.
Tswana[tn]
Mogakolodi mongwe wa manyalo a re: “Ke na le go bona banyalani ba galefelana ka gonne yo mongwe a lebeletse gore go diragadiwe keletso nngwe e a nang le yone, fa molekane yo mongwe ene a sa itse sentle gore keletso eo ke eng.”
Tongan[to]
“ ‘Oku ou sio ki he fe‘ita‘aki ‘a e ngaahi hoa malí koe‘uhi ko e fakatatali ha taha ‘o e ongo me‘á ki ha fa‘ahinga holi ke fakahoko, lolotonga ia na‘e ‘ikai ‘aupito ‘ilo‘i lelei ia ‘e he hoá ‘a e holi ko iá ‘i he kamatá,” ko e fakamatala ia ‘a ha tokotaha fale‘i ki he nofo malí.
Tok Pisin[tpi]
Wanpela man i gat wok long helpim ol marit i gat hevi em i tok: “Mi save lukim sampela marit em narapela i kros long narapela, long wanem, wanpela i wetim wanpela laik bilong em long kamap tru, tasol poroman bilong em i no bin kliagut long dispela laik bilong em.”
Turkish[tr]
Bir evlilik danışmanının gözlemleri şöyle: “İsteğini gerçekleştirmediği için eşine sinirlenen çiftler görüyorum, oysa eşi kendisinden tam olarak ne istendiğinin farkında bile değil.”
Tsonga[ts]
Mutsundzuxi un’wana wa ta vukati u te: “Ndzi vona vatekani van’wana va hlundzukelana hikuva un’wana wa vona u rindzele xilaveko xo karhi leswaku xi endliwa, kasi lowun’wana a a nga tivi nchumu hi xilaveko xexo.”
Twi[tw]
Aware ho fotufo bi ka sɛ: “Metaa hu awarefo a wɔn bo afuw wɔn ho wɔn ho esiane sɛ wɔn mu baako hwɛ kwan sɛ ne hokafo no bɛyɛ nea ɔpɛ ama no bere ko a onnim da sɛ ohia biribi a ɛte saa no.”
Vietnamese[vi]
Một nhà tư vấn về hôn nhân nhận xét: “Tôi đã thấy các cặp vợ chồng giận nhau vì người này mong mỏi người kia làm điều gì đó cho mình, nhưng người kia thì không hề hay biết”.
Waray (Philippines)[war]
“May nakikita ako nga mga mag-asawa nga nasisina ha kada tagsa tungod kay an usa naghuhulat ha iya padis nga buhaton an iya karuyag, bisan kon diri maaram hito an iya padis,” siring han usa nga parasagdon ha pag-asawa.
Xhosa[xh]
Omnye umcebisi wemitshato uthi: “Ndiye ndibone amaqabane esiba nomsindo ngenxa yokuba elinye lilindele kwenziwe into ethile, ngoxa elinye iqabane lingazi kwanto ngaloo mnqweno.”
Yoruba[yo]
Ẹnì kan tó máa ń gba àwọn tọkọtaya nímọ̀ràn sọ àkíyèsí rẹ̀, ó ní: “Mo rí àwọn tọkọtaya tó máa ń bínú síra wọn nítorí pé ọ̀kan nínú wọn ò rí ohun tó ń retí lọ́dọ̀ ẹnì kejì, tó sì jẹ́ pé ẹnì kejì ò mọ̀ pé ó ń fẹ́ irú nǹkan bẹ́ẹ̀.”
Chinese[zh]
一个婚姻顾问这样说:“我遇到一些夫妇之所以彼此生气,是因为其中一方期待某个愿望实现,但另一方却全不知情。”
Zulu[zu]
Omunye oweluleka ngemishado uthi: “Ngivame ukubona abashadile bethukuthelelana ngenxa yokuthi omunye wabo ulindele ukuba isifiso esithile sigcwaliseke, kuyilapho omunye ebengazi ngaso.”