Metadata
Author: jw2019
Data
Amharic[am]
የትዳር ጓደኛህን አመለካከት አቅልለህ ከመመልከት ይልቅ “የሌላው መከራ ለእናንተ እንደሚሆን አድርጉ” የሚለውን ምክር በሥራ ላይ ለማዋል ጥረት አድርግ።
Arabic[ar]
وبدلا من الاستخفاف بوجهة نظر رفيق زواجك، حاوِل الاعراب عن ‹التعاطف›.
Central Bikol[bcl]
Imbes na pasaditon an halaga kan punto de vista kan saindong agom, pagmaigotan na magpaheling nin “pakikipagkapwa.”
Bemba[bem]
Mwilengulula ifyo abena mwenu bamweba, lelo bombesheni ukuba ‘abalangulukila.’
Bulgarian[bg]
Вместо да омаловажаваш гледната точка на партньора си, стреми се да проявяваш ‘съчувствие’.
Bislama[bi]
Bitim we yu ting nating long tingting blong waef blong yu, i gud blong “gat sore.”
Bangla[bn]
আপনার সঙ্গীর দৃষ্টিভঙ্গিকে ছোট করে না দেখে “পরদুঃখে দুঃখিত” হওয়ার চেষ্টা করুন।
Cebuano[ceb]
Inay dili tagdon ang hunahuna sa imong kapikas, paningkamoti ang pagpakitag “pagbati alang sa isigkaingon.”
Czech[cs]
Názor svého manželského partnera nepodceňuj, ale naopak se snaž projevovat „soucítění“.
Danish[da]
I stedet for at bagatellisere din ægtefælles synspunkt skulle du prøve at vise medfølelse.
Ewe[ee]
Le esi nàbu srɔ̃wò ƒe nukpɔsusu nu tsɛe teƒe la, dze agbagba nàna ‘ame nu nawɔ nublanui na wò.’
Efik[efi]
Utu ke ndida ekikere nsan̄a ndọ fo ke usụhọde, domo ndiwụt “edikere mban̄a.”
Greek[el]
Αντί να υποτιμάτε την άποψη του συντρόφου σας, να αγωνίζεστε να δείχνετε «κατανόηση».
English[en]
Rather than downplay your spouse’s viewpoint, strive to show “fellow feeling.”
Fijian[fj]
Mo kua ni vakawalena na rai nei watimu, saga sara mo dau “veinanumi.”
French[fr]
Au lieu de minimiser l’opinion de votre conjoint, essayez de manifester de la “ sympathie ”.
Ga[gaa]
Yɛ nɔ najiaŋ ni ooobu ohefatalɔ lɛ susumɔ lɛ akɛ nɔ ni he ehiaaa lɛ, bɔɔ mɔdɛŋ koni ‘ona mli oha lɛ.’
Gujarati[gu]
બાઇબલ કહે છે તેમ, “બીજાના સુખદુઃખમાં ભાગ લેનારાં” બનો.
Gun[guw]
Kakati nado yí nukun pẹvi do pọ́n nuhe yin linlẹn alọwlemẹ towe tọn, tẹnpọn nado nọ “kọ̀nhomẹdai”.
Hebrew[he]
במקום לזלזל בעמדתו של בן או בת הזוג, השתדלו להיות ”שותפים לצער הזולת” (פטרוס א’. ג’:8).
Hindi[hi]
अपने साथी के नज़रिए को कम आँकने के बजाय, उसका “हमदर्द” बनिए।
Hiligaynon[hil]
Sa baylo nga balewalaon ang pagtamod sang imo tiayon, panikasugi nga magpakita sing “patugsiling.”
Hiri Motu[ho]
Namona be emu adavana ena lalohadai oi laloa bada bona “ta ta dekenai durua do umui henia.”
Croatian[hr]
Umjesto da omalovažavaš gledište svog bračnog druga, trudi se ‘pokazivati suosjećanje’ (1.
Hungarian[hu]
Ahelyett, hogy csekély jelentőséget tulajdonítanál a házastársad véleményének, próbálj meg ’együtt érezni’ vele (1Péter 3:8).
Armenian[hy]
Կողակցիդ տեսակետին նվազ կարեւորություն մի տուր, այլ ձգտիր լինել «կարեկից» (Ա Պետրոս 3։
Indonesian[id]
Ketimbang menyepelekan pandangan teman hidup, berupayalah memperlihatkan ”sikap seperasaan”.
Igbo[ig]
Kama ileda echiche di ma ọ bụ nwunye gị anya, gbalịsie ike igosi “mmetụta maka onye ọzọ.”
Iloko[ilo]
Imbes nga iyaleng-alengmo ti panangmatmat ti asawam, ikagumaam nga ipakita ti “pannakipagmaymaysa ti rikna.”
Italian[it]
Anziché minimizzare il punto di vista del vostro coniuge, cercate di ‘mostrare i medesimi sentimenti’.
Japanese[ja]
配偶者の見方を軽んじるのではなく,「思いやり」を示すように努めましょう。(
Kalaallisut[kl]
Aapparpit isiginnittiaasia soqutaanngitsutut isigiinnarnagu misiginneqataaniariassasutit.
Kannada[kn]
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಕ್ಷುಲ್ಲಕವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುವ ಬದಲಾಗಿ “ಅನುಕಂಪವನ್ನು” ತೋರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿರಿ.
Korean[ko]
배우자의 견해를 가볍게 보는 것이 아니라, “동료감”을 보이기 위해 노력하십시오.
Lingala[ln]
Na esika ya komona makanisi ya molongani na yo mpamba, luká nde ‘komitya na esika na ye.’
Lozi[loz]
Ku fita ku keshebisa maikuto a bosinyalana ni mina, mu like ka t’ata ku ba ni “maikuto a li mañwi.”
Luba-Lulua[lua]
Pamutu pa kupepeja tshidi muena dibaka nebe wamba, udienzeje bua ‘kumusamba.’
Luvale[lue]
Kamwatela kulelesa vishinganyeka vyamuka-mahyenuko, oloze “pwenunga namuchima umwe.”
Latvian[lv]
Jums ir nevis jānoniecina otra viedoklis, bet jācenšas izrādīt ”līdzcietību”.
Malagasy[mg]
Aza hamaivanina ny heviny, fa miezaha ‘hiara-miory’ aminy.
Macedonian[mk]
Наместо да го потценуваш гледиштето на другиот, труди се да покажеш „сочувство“ (1.
Malayalam[ml]
ഇണയുടെ വീക്ഷണത്തെ ഇടിച്ചുതാഴ്ത്തരുത്. പകരം, ‘സഹതാപം’ അഥവാ സഹാനുഭൂതി പ്രകടമാക്കാൻ യത്നിക്കുക.
Maltese[mt]
Minflok ma tnaqqas l- importanza tal- ħarsa li jkollha l- parti l- oħra, stinka biex ‘tħoss’ għaliha.
Burmese[my]
သင့်ကြင်ဖော်၏အမြင်ကို ဘေးချိတ်ပစ်မည့်အစား ‘ကိုယ်ချင်းစာနာစိတ်’ ပြဖို့ ကြိုးစားပါ။
Norwegian[nb]
Anstreng deg for å ’vise samfølelse’ i stedet for å bagatellisere din ektefelles synspunkter.
Nepali[ne]
आफ्नो जोडीको धारणालाई हल्कासित लिनुको साटो “सहानुभूति” अर्थात् सँगीभाव देखाउने प्रयास गर्नुहोस्।
Northern Sotho[nso]
Go e na le go nyatša dipono tša molekane wa gago, katanela go bontšha ‘kwelobohloko.’
Nyanja[ny]
M’malo mongokankhira kunkhongo maganizo a mnzanuyo yesetsani ‘kum’chitira chifundo.’
Panjabi[pa]
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਗੱਲ ਐਵੇਂ ਨਾ ਸਮਝੋ ਬਲਕਿ “ਆਪੋ ਵਿੱਚੀਂ ਦਰਦੀ ਬਣੋ।”
Pangasinan[pag]
Imbes a leglemewen so panmoria na asawa yo, panggunaetan ya ipatnag so ‘panangabagey.’
Papiamento[pap]
En bes di hasi manera kos ku bo kasá su punto di bista no ta importante, hasi esfuerso pa bo tene “kompashon” kuné.
Pijin[pis]
No ting smol long tingting bilong partner bilong iu, traem best for “minim feeling bilong narawan.”
Portuguese[pt]
Em vez de minimizar o ponto de vista do outro, tente ‘compartilhar os sentimentos’.
Sango[sg]
Ahon ti bâ tënë ti wali ti mo tongana mbeni senge ye, i sala ngangu ti “sala be-nzoni na popo ti i”.
Sinhala[si]
ඔබේ සහකරුගේ හෝ සහකාරියගේ අදහස් සැහැල්ලුවට ගන්නවා වෙනුවට, “අනුකම්පාව” පෙන්වීමට උත්සාහ කරන්න.
Slovak[sk]
Miesto toho, aby si názor svojho partnera zľahčoval, skús prejaviť „súcit“.
Slovenian[sl]
Ne podcenjujte zakončevega mnenja, ampak se raje trudite, da »čutite z bližnjim«.
Samoan[sm]
Na i lo o le manatu māmā i manatu o lau paaga, ia taumafai ina ia “fealofani.”
Shona[sn]
Pane kushora maonero omumwe wako, edza ‘kumunzwira ngoni.’
Albanian[sq]
Në vend që të nënvlerësosh pikëpamjen e bashkëshortit, përpiqu të tregosh «ndjenja të përbashkëta».
Serbian[sr]
Umesto da potcenjuješ gledište svog bračnog druga, trudi se da pokažeš „saosećanje“ (1.
Southern Sotho[st]
Ho e-na le ho nyenyefatsa maikutlo a molekane oa hao, loanela ho bontša moea oa “ho utloelana bohloko.”
Swedish[sv]
Försök ”visa medkänsla” i stället för att bagatellisera din partners åsikter.
Swahili[sw]
Badala ya kupuuza maoni ya mwenzi wako, jitahidi kuonyesha “hisia-mwenzi.”
Congo Swahili[swc]
Badala ya kupuuza maoni ya mwenzi wako, jitahidi kuonyesha “hisia-mwenzi.”
Tamil[ta]
உங்களுடைய துணையின் கருத்தை மட்டம் தட்டுவதற்குப் பதிலாக, ‘அனுதாபம்’ காட்ட முயலுங்கள்.
Telugu[te]
మీ భాగస్వామి దృక్కోణాన్ని చులకన చేసి మాట్లాడే బదులు సానుభూతి చూపించడానికి లేదా ‘ఒకరి సుఖదుఃఖములయందు ఒకరు పాలుపంచుకోవడానికి’ కృషి చేయండి.
Thai[th]
แทน ที่ จะ มอง ว่า ความ คิด เห็น ของ คู่ สมรส ไม่ สําคัญ จง พยายาม แสดง “ความ เห็น อก เห็น ใจ.”
Tigrinya[ti]
ነረኣእያ ብዓልቲ ቤትካ ኣፍኲስካ ኣብ ክንዲ ምርኣይ: ‘ድንጋጸ’ ኸተርኢ ጽዓር።
Tagalog[tl]
Sa halip na maliitin ang pangmalas ng iyong kabiyak, sikaping magpakita ng “pakikipagkapuwa-tao.”
Tswana[tn]
Go na le go tsaya gore tsela e molekane wa gago a ikutlwang ka yone ga e botlhokwa go le kalo, leka go mo ‘utlwela botlhoko.’
Tongan[to]
‘I he ‘ikai fakasi‘ia ‘a e anga ‘o e vakai ho malí, feinga ke fakahā ‘a e “tau‘aki kaungāmamahi.”
Tok Pisin[tpi]
No ken mekim olsem tingting bilong poroman bilong yu i no bikpela samting, kamapim olsem yu “sori” long poroman.
Turkish[tr]
Eşinizin görüşünü hafife almaktansa, “birbirinize duygudaş” olmaya gayret edin (1.
Tsonga[ts]
Ematshan’weni yo swi tekela ehansi leswi munghana wa wena a swi vulaka, ringeta ku “kombisa ntlhaveko wa xinakulobye.”
Twi[tw]
Sɛ́ anka a wubebu wo hokafo adwene a okura sɛ ɛho nhia ahe biara no, bɔ mmɔden sɛ wubenya “tema” ama no.
Urdu[ur]
اپنے ساتھی کے نقطۂنظر کو کم اہم خیال کرنے کی بجائے ہمدردی دکھائیں۔
Vietnamese[vi]
Thay vì xem nhẹ quan điểm của người hôn phối, bạn hãy cố gắng tỏ ra “thông cảm”.
Waray (Philippines)[war]
Imbes nga pakaminuson an punto-de-bista han imo padis, pangalimbasog ha pagpakita hin “pagbati para ha igkasi-tawo.”
Wallisian[wls]
ʼAua naʼa koutou meʼa noaʼi te manatu ʼo tokotou hoa, kae koutou “lotomahino.”
Xhosa[xh]
Kunokuba uyigalele amanzi imbono yeqabane lakho, zama ukuba ‘novelwano.’
Yoruba[yo]
Dípò tí wàá fi ka èrò ẹnì kejì rẹ sí ohun tí kò ṣe pàtàkì, gbìyànjú láti fi “ìmọ̀lára fún ọmọnìkejì” hàn.
Chinese[zh]
要尽量体恤配偶,不要轻视配偶的观点。(
Zulu[zu]
Kunokuwuthela ngamanzi umbono womngane wakho womshado, lwela ‘ukumbonisa uzwela.’