Metadata
Author: jw2019
Data
Abkhazian[ab]
Еснагь иҟарҵо аҽыԥныҳәеи, ацәгьа зҵоу асарказми хаҵеи-ԥҳәыси реизыҟазаашьа арԥсыҽуеит. Убри аҟынтә хаҵеи-ԥҳәыси рҭаацәалазаара дырӷәӷәалароуп ақьиара, ахаара, агәрыцҳашьара злоу ажәақәа рыла (Ефес.
Afrikaans[af]
Egpare moet hulle verhouding eerder met goedhartige, tere en medelydende woorde opbou as om hulle huwelik met voortdurende kritiek of bytende sarkasme te ondermyn.—Ef.
Aymara[ay]
Ukhamasti, jan wali arunakampi toqesiñat sipansa, munasiñampi sum parltʼasiñatakiw chʼamachasipjjañapa, ukhamatwa purapat sum apasipjjani (Efe.
Azerbaijani[az]
Gedib-gəlib bir-birini tənqid edərək, bir-birini sancaraq nikahı bərbad hala salmaqdansa, yaxşı olar ki, onlar xoş, mehriban, nəvazişli sözlərlə münasibətlərini möhkəmləndirsinlər (Efes.
Central Bikol[bcl]
4:31) Imbes na paluyahon nin daing untok na pagtatsar o makulog na panunuya an relasyon nindang mag-agom, kaipuhan na pasarigon ninda iyan paagi sa mga tataramon na mabuot, mamumuton, asin mapagmalasakit. —Efe.
Bemba[bem]
4:31) Mu nshita ya kulasushanya, nelyo ukutumfyanya, abaupana bafwile ukulalanda amashiwi ya cikuuku, ayanakilila kabili aya nkumbu.—Efes.
Bangla[bn]
৪:৩১) সমালোচনাপূর্ণ এবং আঘাত দেওয়ার মতো মনোভাব একটা বিয়েকে ক্ষতিগ্রস্ত করে। তাই, পরস্পরের সঙ্গে মধুরস্বভাব ও করুণা দেখিয়ে কথা বলার মাধ্যমে দম্পতিদের তাদের সম্পর্ককে দৃঢ় করতে হবে।—ইফি.
Catalan[ca]
En comptes de fer-se mal criticant-se constantment o parlant-se amb sarcasme mordaç, les parelles han de reforçar la seva relació amb paraules amables, tendres i compassives (Ef.
Chuukese[chk]
4:31) A lamot pwúpwúlú repwe apéchékkúla ar riri ren kapas mi pwáraatá kirekiréch, chen, me tong, nge resap fen apwangapwangaaló ar riri ren ar eáni kapasen ákkápii are tunochif. —Ef.
Chokwe[cjk]
4:31) Waze alimbata katambile kuhanjika mashimbu eswe yuma yipi hanji kuzwela, alioze katamba kusa tachi hanga ahanjike ni umbovu, ni mbunge ya keke. —Efwe.
Chuvash[cv]
Пӗр вӗҫӗмсӗр тиркесе тӑни тата тӑрӑхласа калаҫни мӑшӑрсене пӗр-пӗринчен сивӗтет. Ҫавӑнпа та мӑшӑрсен пӗр-пӗринпе ыррӑн, ҫепӗҫҫӗн, хӗрхенӳллӗн калаҫса хӑйсен хушшинчи хутшӑнусене ҫирӗплетмелле (Эф.
Danish[da]
4:31) I stedet for at underminere ægteskabet ved konstant at kritisere hinanden eller bruge bidende sarkasme skal mand og kone forstærke deres forhold med venlige, medfølende og ømme ord. – Ef.
German[de]
Anstatt ihre Ehe durch ständige Kritik oder beißenden Sarkasmus zu untergraben, sollten Ehepaare ihre Bindung durch freundliche, liebevolle und mitfühlende Worte stärken (Eph.
Efik[efi]
4:31) Utu ke mmọ nditie ikọ ikọ m̀mê nditịn̄ ekpọhọikọ emi ayatde-yat owo, akpana mmọ ẹtịn̄ nti ikọ emi ẹnemde-nem owo onyụn̄ owụtde ke mmọ ẹma kiet eken.—Eph.
Greek[el]
4:31) Αντί να υποσκάπτουν το γάμο τους με συνεχείς επικρίσεις ή δηκτικό σαρκασμό, πρέπει να στηρίζουν τη σχέση τους με λόγια καλοσυνάτα, τρυφερά και συμπονετικά. —Εφεσ.
English[en]
4:31) Instead of undermining their marriage with constant criticism or biting sarcasm, couples need to buttress their relationship with words that are kind, tender, and compassionate. —Eph.
Spanish[es]
En vez de minar su relación con constantes críticas o comentarios sarcásticos, las parejas deben reforzarla hablándose con cariño y ternura, y sin herir sus sentimientos (Efes.
Finnish[fi]
Sen sijaan että puolisot horjuttaisivat liittoaan arvostelemalla alituisesti toisiaan tai puhumalla toisilleen purevan ivallisesti, heidän on lujitettava suhdettaan huomaavaisilla ja hellän sääliväisillä sanoilla (Ef.
French[fr]
Plutôt que de miner leur relation par des sarcasmes ou des reproches incessants, ils doivent la renforcer par des paroles empreintes de bonté, de douceur et de compassion (Éph.
Guarani[gn]
Umi paréha oiko rangue otaky térã oñembohory ojuehe, iporãvéta oñeʼẽramo ojupe mborayhúpe ha oñatende heʼi vaʼerãre ani hag̃ua omoñeñandu vai hembiayhúpe (Efes.
Gujarati[gu]
૪:૩૧, NW) પતિ-પત્નીનું વાંધાવચકા કાઢવાનું અને કડવા શબ્દો બોલવાનું વલણ લગ્નજીવનને ખતરામાં મૂકી શકે. તેથી, ખૂબ જરૂરી છે કે લગ્નજીવન મજબૂત બનાવવા તેઓ એકબીજા સાથે માયાળુ, કૃપાળુ અને પ્રેમાળ રીતે વાત કરે.—એફે.
Gun[guw]
4:31) Kakati nado nọ to homọdọdo ode awetọ go gbọzangbọzan kavi yí hogbe agbàagba he nọ sọwhánmẹ lẹ zan nado hẹn kanṣiṣa alọwle yetọn tọn gble, asu po asi po lẹ dona nọ yí hogbe he jọmẹ, homẹmiọnnamẹ po awuvẹmẹ po tọn lẹ zan nado hẹn haṣinṣan yetọn lodo dogọ.—Efe.
Hausa[ha]
4:31) Maimakon ma’aurata su ɓata aurensu ta sūkar juna da baƙar magana, zai dace su ƙarfafa dangantakarsu da maganar alheri cikin hankali da kuma ƙauna.—Afis.
Hindi[hi]
4:31) इसलिए हर वक्त एक-दूसरे पर ताने कसकर और एक-दूसरे में नुक्स निकालकर अपने रिश्ते को तबाह करने के बजाय, पति-पत्नी को चाहिए कि वे एक-दूसरे से इस तरह बात करें जिससे कृपा, कोमलता और करुणा झलके। ऐसा करने से उनका रिश्ता मज़बूत होगा।—इफि.
Hiligaynon[hil]
4: 31) Imbes nga paluyahon ang ila pag-asawahay paagi sa pirme pagpakanubo ukon masakit nga mga halambalanon, kinahanglan pabakuron sang mga mag-asawa ang ila relasyon paagi sa mainayuhon, mapinalanggaon, kag mainawaon nga mga hambal. —Efe.
Croatian[hr]
Umjesto da neprestanim kritiziranjem i sarkastičnim primjedbama oslabljuju svoj brak, muž i žena trebaju jačati svoju vezu tako da se jedno drugome obraćaju ljubaznim riječima te da u međusobnoj komunikaciji budu blagi i suosjećajni (Efež.
Haitian[ht]
Olye pou moun ki marye yo ap kraze maryaj yo afòs y ap plede kritike youn lòt oswa youn ap di lòt pawòl ki pou blese l, yo dwe fè relasyon yo vin solid lè youn di lòt pawòl ki demontre yo gen bonte, tandrès ak konpasyon. — Efe.
Armenian[hy]
Քննադատական ոգին եւ սուր հեգնանքը խարխլում են ամուսնության հիմքերը։ Ուստի ամուսինները պետք է ամրացնեն իրենց փոխհարաբերությունները՝ բարի, քնքուշ եւ կարեկցանք արտահայտող խոսքեր ասելով (Եփես. 4։
Western Armenian[hyw]
Քննադատական եւ վիրաւորիչ կեցուածքով ամուսնութիւնը կործանելու փոխարէն, կողակիցները պէտք է իրենց փոխյարաբերութիւնը ամրապնդեն՝ քաղցր, քնքուշ եւ կարեկից խօսքեր գործածելով (Եփ. 4։
Iloko[ilo]
4:31) Imbes a dadaelenda ti relasionda babaen ti kanayon a panangkritikar wenno nasakit a panagsasao, palagdaenda koma dayta babaen ti sasao a naalumamay, nadungngo, ken mannakipagrikna. —Efe.
Icelandic[is]
4:31) Hjón þurfa að styrkja hjónabandið með hlýjum orðum og umhyggju í stað þess að grafa undan því með stöðugri gagnrýni og meiðandi orðum. – Ef.
Isoko[iso]
4:31) Ukpenọ a rẹ ta emeẹsọ kẹ ohwohwo ẹsikpobi nọ u re ru usu rai godo, o gwọlọ nọ ọzae-avọ-aye a re ru usu rai jọ kpekpekpe ẹkwoma eme awere gbe eme iwowolẹ nọ a rẹ ta kẹ ohwohwo.—Ẹf.
Italian[it]
Invece di fiaccare la loro unione con continue critiche o pungente sarcasmo, le coppie devono rafforzare il loro rapporto con parole gentili, tenere e compassionevoli (Efes.
Georgian[ka]
უმჯობესი იქნება, თუ ცოლ-ქმარი გამუდმებული სარკაზმისა და კრიტიკისგან თავს შეიკავებს და ურთიერთობის განსამტკიცებლად ერთმანეთს კეთილად, სათუთად და თანაგრძნობით მოექცევა (ეფეს.
Kamba[kam]
4:31) Vandũ va kwananga mũtwaano woo kwa kũtindĩa kumany’a ũla ũngĩ kana kũneenany’a na kĩvũthya, maĩle kũtw’ĩĩka mũtwaano woo na ndeto nzeo syĩ na ĩnee na tei.—Aev.
Kikuyu[ki]
4: 31) Magĩrĩirũo gwĩkĩra ũkuruhanu wao hinya na njĩra ya kũhũthagĩra ciugo cia ũtugi, wendo, na ũcayanĩri, handũ ha gũikara magĩcaranagĩria mahĩtia kana magĩcinũranaga. —Ef.
Kuanyama[kj]
4:31) Ponhele yokunghundipaleka ohombo yavo mokuliula nai, ovalihomboli ove na okupameka ekwatafano lavo mokupopya monghedi youkaume, nonghenda nonolune. — Ef.
Kazakh[kk]
Бір-бірін үнемі сынап-мінеп, сөзбен шымшып некелерінің шырқын бұзудың орнына, олардың “мейірімді де барынша жанашыр болып”, арақатынастарын нығайтқандары дұрыс (Ефес.
Konzo[koo]
4:31) Omwakanya k’eritsekya obutheke bwabu omw’ibera erikolesya ebinywe by’akakuthyo kutse emisindibuko, abathahenie batholere ibawathya obughuma bwabu omwa binywe ebikakanganaya olhwanzo n’omuthima owahehere. —Efe.
Southern Kisi[kss]
4:31, NW) Yɔŋi wanaa cho o nɔɔ niŋnda tɛɛmbuu nɔ ndaa labɛɛ a tɔɔyaŋndaŋ biyaŋndo, ɔɔ diomnda kpai kpai laŋ dimulaŋndo, o bɛnda ma kindi nɔ ndaa a diomnda kɛndɛlaŋ dimulaŋndo, nduyɛ ma nɔ kɔlta inyɛilaŋ.—Ɛfi.
Kwangali[kwn]
4:31) Nkareso zondona zonyanya kuzonagura nonkwara, yipo nye valikwali va hepera kunkondopeka elikwatakano lyawo pokuliuyungisa monkedi zongwa zeharo ntani nonkenda.—Efe.
Kyrgyz[ky]
Алардын бири-бирин сындап, какшыктап, никесине доо кетиргендин ордуна, жылуу-жумшак, назик сөздөр менен өз ара мамилесин чыңдаганы абзел (Эф.
Ganda[lg]
4:31) Ku luuyi olulala, singa omwami n’omukyala buli omu aba wa kisa eri munne, n’amusaasiranga, era n’amusonyiwanga, ekyo kinyweza obufumbo bwabwe. —Bef.
Luba-Katanga[lu]
4:31) Pa kyaba kya kutyumuna busongi bwabo na binenwa bya kafutululo nansha bya kibengo, ba mulume ne mukaji bafwaninwe kuningisha kipwano kyabo na binenwa bya kanye, bya kisanso ne bya lusa.—Ef.
Luba-Lulua[lua]
4:31) Pamutu pa bena dibaka kunyanga dibaka diabu pa kuikala ne tshibidilu tshia kupepejangana peshi kuambangana mêyi mabi, badi ne bua kukolesha malanda abu ne mêyi mimpe ne diditeka pa muaba wa mukuabu.—Ef.
Lunda[lun]
4:31) Chatela azeyeshi wuluwi wawu nakudihoshola mpinji yejima nakasawuntu, adisumbula atela kukolesha wubwambu wawu namazu amawahi, awunda nawa aluwi.—Efwes.
Luo[luo]
4:31) Kar ketho kend margi gi weche mag achaya kod jaro ma sa ka sa, dichwo gi dhako onego oteg winjruok manie kindgi ka gitiyo gi weche mang’won, kendo ka gikechore. —Efe.
Lushai[lus]
4:31) Insawisêl reng emaw, mi tichhe thei ṭawng elna emaw hmanga an inneihna tihchhiat aiin, nupate chuan ngilneihna, khawngaihna, leh lainatna tel ṭawngkam hmangin an inlaichînna chu an tihngheh a ngai zâwk a ni.—Eph.
Mambwe-Lungu[mgr]
4:31) Aatwalana yatalinzile ukupeelana imilandu cila-nsita nu kuomvya amazwi aipe, lelo yalinzile ukuomvya amazwi asuma, kuya amutembo, nu kutemwa.—Efes.
Macedonian[mk]
Наместо да ја поткопуваат својата врска со тоа што постојано ќе се критикуваат или зајадливо ќе си префрлуваат, брачните двојки треба да го зацврстат својот брак со љубезни, нежни и сочувствителни зборови (Еф.
Malayalam[ml]
4:31) സദാ വിമർശി ച്ചും കുത്തി നോ വി പ്പി ക്കു ന്ന പരിഹാ സ ശ ര ങ്ങൾ എയ്തും കൊണ്ട് സ്വന്തം വിവാ ഹ ബ ന്ധ ത്തി നു തുരങ്കം വെ ക്കു ന്ന തി നു പ കരം ദയയും സ്നേ ഹ വും ആർദ്ര ത യും തുളു മ്പു ന്ന വാക്കു കൾകൊണ്ട് ദമ്പതികൾ തങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ ബലിഷ്ഠ മാ ക്കു ക യാണ് ചെയ്യേ ണ്ടത്.—എഫെ.
Mongolian[mn]
Нэгнийгээ байнга шүүмжлэх, хорыг нь малтахын оронд энэрэнгүй, уян зөөлөн, өрөвч байж эелдэг боловсон үгээр ярилцан бие биетэйгээ улам дотносох хэрэгтэй (Еф.
Marathi[mr]
४:३१) म्हणूनच, सतत टीका करून किंवा खोचक बोलून एकमेकांचं मन दुखावण्याऐवजी पती-पत्नींनी प्रेमळ, सौम्य आणि विचारशीलपणे एकमेकांशी बोललं पाहिजे. असं केल्यामुळे त्यांचं नातं दिवसेंदिवस घट्ट होत जाईल.—इफिस.
North Ndebele[nd]
4:31) Abatshadileyo akumelanga baphambanise umtshado wabo ngokuhlala bechothozana kodwa kumele baqinise ubuhlobo babo ngokukhulumisana ngomusa langesihawu. —Efe.
Nepali[ne]
४:३१) घोचपेच गर्ने र एकअर्कालाई चोट पुऱ्याउने बोलीले वैवाहिक जीवनलाई बिगार्छ। अर्कोतर्फ, दम्पतीले एकअर्कासित दया, कोमलता र करुणा देखाउँदै कुराकानी गरेमा सम्बन्ध बलियो हुन्छ।—एफि.
Lomwe[ngl]
4:31) Ohiya woopopiha othela waya ni malocelo ookacakaca naari esara, atheli anaphwanela olipiha onthamwene aya ni masu eepewe, ni opixa murima. —Aef.
Dutch[nl]
Door sarcasme en constante kritiek op elkaar, ondermijnen ze hun huwelijk; maar door een vriendelijke, tedere en meelevende manier van spreken, versterken ze hun relatie (Ef.
South Ndebele[nr]
4:31) Esikhundleni sokukhuluma amagama alumelako ngomtjhadwabo, abatjhadilekwabo kufuze basekelane ngamagama amnandi wethando, khona bazokuraga nokuqinisa ubuhlobo babo.—Efe.
Northern Sotho[nso]
4:31) Go e na le go senya lenyalo la bona ka go hlwa ba swayana diphošo goba go hlabana ka mantšu, ba swanetše go aga tswalano ya bona ka mantšu a botho, a boleta le a kwelobohloko.—Baef.
Nyankole[nyn]
4:31) Omu mwanya gw’okushiisha obushwere bwabo barikuguma nibagambirana kubi, baine kuhamya omukago gwabo barikukoresa ebigambo by’embabazi na rukundo. —Efe.
Oromo[om]
4:31) Hiriyoonni gaaʼelaa yeroo hunda wal ceephaʼuudhaan ykn dubbii miira namaa miidhu walitti dubbachuudhaan gaaʼela isaanii miidhuu mannaa, kan waliif tolanii fi kan garaa waliif laafan taʼuudhaan walitti dhufeenya isaanii cimsuu qabu.—Efe.
Ossetic[os]
Уайдзӕфтӕ ӕмӕ ӕлхыскъ ныхас бинонтӕн зиан йеддӕмӕ ницы хӕссы. Уӕдӕ лӕг ӕмӕ ус хъуамӕ фӕлмӕн ныхас кӕной ӕмӕ кӕрӕдзийы зын ӕмбарой (Еф.
Papiamento[pap]
4:31) Pues, en bes di suak nan relashon ku krítika konstante i papiamentu di palabra skèrpi, nan tin ku fortalesé nan matrimonio ku palabranan kariñoso, tierno i kompasivo.—Efe.
Palauan[pau]
4:31) Me a rubekel a kmal kirir el melisiich er a chebechiielir sel lungil el chadecheduch el olecholt a delemedemek me a klechubechub. —Efe.
Polish[pl]
Zamiast go podkopywać nieustanną krytyką i kąśliwym sarkazmem, powinni wzmacniać łączącą ich więź słowami wyrażającymi życzliwość, tkliwość i współczucie (Efez.
Portuguese[pt]
4:31) Em vez de enfraquecer o casamento com críticas constantes e sarcasmo, os casais precisam reforçá-lo com palavras bondosas, carinhosas e que mostram empatia. — Efé.
Quechua[qu]
Sapa kuti phiñanakunankumanta, chʼajwanankumanta imaqa, sonqosninkuta mana nanachinakuspalla kʼachamanta, munakuywan parlarikunanku tiyan (Efe.
Imbabura Highland Quichua[qvi]
Cada rato imatapash reparashpalla, uyachishpalla pliturijunapa randica huarmita, o cusata imatapash nishpa ama llaquichijungapami juyaihuan aliguta parlana can (Efes.
Rundi[rn]
4:31) Aho gusambura umubano wabo mu kuguma bakoresha amajambo y’agahemo canke yo kunebagurana, abubakanye bakwiye gukomeza ubucuti bafitaniye mu gukoresha amajambo aranga ubuntu, ikibabarwe n’impuhwe. —Ef.
Romanian[ro]
În loc să-şi ruineze căsnicia criticându-şi mereu partenerul sau vorbind într-un mod sarcastic, cuplurile trebuie să-şi consolideze relaţia folosind cuvinte pline de bunătate, tandreţe şi compasiune (Ef.
Russian[ru]
Постоянные придирки и едкий сарказм подтачивают отношения супругов. Поэтому семейным парам нужно укреплять свой брак добрыми, нежными, сочувственными словами (Эф.
Sena[seh]
4:31) Mbuto mwa kuikha pangozwi banja yawo mu kuphatisira mafala akusumula peno magwando, anyakumanga banja asafunika kuwangisa uxamwali wawo na mafala adidi, kubvera ntsisi, na citsalakano. —Aef.
Sidamo[sid]
4:31) Minaanninna minaama duucha wote mimmito arrassanninna coyinni kisanni galtensa daafa agure, jaaloomansa jawaachishiˈrate shaqqillu, shooshanqenna mararro noo qaale coyiˈra hasiissannonsa.—Efe.
Slovenian[sl]
4:31) Svoje zveze ne bi smela spodkopavati z nenehnim kritiziranjem ali jedkim sarkazmom, ampak bi jo morala utrjevati s prijaznimi, nežnimi in sočutnimi besedami. (Efež.
Samoan[sm]
4:31) E tatau i ulugalii ona faamalosia la laʻua faiā, e ala i le talanoa atu ma le agalelei, faapelepele ma le alofa, nai lo o le soona faitio ma faia faamatalaga tutui. —Efe.
Shona[sn]
4:31) Pane kuputsa imba yavo nokugara vachishorana kana kutsvinyirana, vakaroorana vanofanira kuisimbisa nekutaura mashoko anoratidza mutsa uye vachinzwirana tsitsi kwazvo. —VaEf.
Songe[sop]
4:31) Pamutwe wa kubepuula mwina dibaka noobe na ngakwilo a kapeesha, abitungu mulume na mukashi banyingishe kipwano kyabo na ngakwilo a kalolo, kwiyisha na lusa.—Ef.
Albanian[sq]
4:31) Çiftet duhet ta përforcojnë lidhjen e tyre me fjalë të buta, të ëmbla e të dhembshura, në vend që ta minojnë martesën me kritika të pareshtura ose me sarkazma therëse. —Efes.
Serbian[sr]
Muž i žena koji žele da ojačaju svoj brak neće prigovarati jedno drugom i biti sarkastični nego će se truditi da se u njihovom govoru ogledaju dobrota, samilost i saosećajnost (Ef.
Sranan Tongo[srn]
Te trowpatna e krutukrutu nanga makandra èn te den e taigi makandra hati sani, dan disi kan pori a trowlibi fu den. Fu dati ede, den musu taki nanga makandra na wan switi fasi èn na wan lobi-ati fasi. —Ef.
Swati[ss]
4:31) Esikhundleni sekulimata umshado wabo ngekusebentisa emagama ekukhahlameta, bantfu labashadene kudzingeka bacinise buhlobo babo ngemavi lanemusa, lanelutsandvo neluvelo. —Ef.
Southern Sotho[st]
4:31) Ho e-na le hore ba lule ba tšoaeana liphoso kapa ba phoqana, banyalani ba lokela ho tiisa kamano ea bona ka hore ba buisane ka mosa, bonolo le ka kutloelo-bohloko.—Baef.
Swedish[sv]
4:31) Så i stället för att försvaga äktenskapet med ständig kritik eller syrliga sarkasmer kan de bygga upp relationen genom att uttrycka sig milt och vänligt. (Ef.
Swahili[sw]
4:31) Badala ya kudhoofisha ndoa yao kwa kuichambua-chambua au kwa dhihaka yenye kuumiza, wenzi wa ndoa wanahitaji kuimarisha uhusiano wao kwa maneno ya fadhili, wororo, na huruma.—Efe.
Tajik[tg]
Ба ҷои ба шикваю шикоят ва неши забон роҳ додан, ба зану шавҳар лозим аст, ки бо суханони нарм, меҳру навозиш ва ҳамдардӣ муносибатҳои худро қавӣ гардонанд (Эфс.
Tiv[tiv]
4:31) Doo u noov man kasev vea zeren lahan ayol a ve shin kaan ayol a ve akaa ga, sha er vea vihi ivese ga yô; kpa gba u vea maa ivese ve sha u lamen kundu kundu man sha gbenda u tesen mhôônom ma zungwen. —Ef.
Turkmen[tk]
Är-aýal bir-birini tankytlamagyň we awuly sözleri aýtmagyň deregine mähirli, ýumşak we göwünlik beriji sözleri aýtsalar, bir-birine ýakynlaşar (Efes.
Tswana[tn]
4:31) Go na le gore banyalani ba tsenye lenyalo la bone mo kotsing ka go nna ba kgobana kgotsa ba sotlana mo go botlhoko, ba tshwanetse go nonotsha kamano ya bone ka go bua mafoko a bopelonomi, a a bonolo le a a bontshang kutlwelobotlhoko.—Baef.
Tonga (Nyasa)[tog]
4:31) Mazu ngaulemu, lisungu ndipuso chanju vingawovya akutorana kuti ubwezi wawu uje wakukho m’malu mwakujaliya kupindana ndi kususkana. —Ŵaef.
Tonga (Zambia)[toi]
4:31) Muciindi cakubikka cikwati cabo muntenda kwiinda mukufwubaazyanya naa kwaambana zintu zitali kabotu, banabukwetene beelede kutabilila cilongwe cabo amajwi aaluzyalo alimwi akuba amyoyo mitete.—Ef.
Tok Pisin[tpi]
4:31) Ol marit i no ken sutim tok o tok bilas long narapela narapela, nogat, mobeta ol i mekim ol gutpela tok, na toktok long pasin isi, na soim pasin sori, na dispela bai strongim marit.—Efe.
Turkish[tr]
Sürekli eleştiride bulunarak ve iğneleyici sözler kullanarak evliliklerini zayıflatmaktansa nazik, iyi ve şefkatli sözlerle yuvalarını güçlendirmelidirler (Efes.
Tsonga[ts]
4:31) Ematshan’weni yo onha vuxaka bya vona hi ku tshamela ku xopaxopana kumbe ku sapatelana, vatekani va fanele va byi tiyisa hi marito ya musa, ya rirhandzu ni ya ntwela-vusiwana.—Efe.
Tswa[tsc]
4:31) Wutshanwini ga ku rera a wukati gabye hi zisolo kutani magezu yo tlhava, a mipatswa yi fanele ku tiyisa a kuzwanana ka yona hi magezu ya ma nene, ya liranzo, ni ya tipswalo. — Efe.
Tatar[tt]
Бер-берсен тәнкыйтьләп я чәнчүле сүзләр әйтеп никахтагы үз мөнәсәбәтләрен какшатыр урынына ир белән хатынга аларны ныгытырга кирәк. Алар моны бер-берсенә игелекле сүзләр әйтеп, назлы булып һәм хисләрен исәпкә алып эшли ала (Эфес.
Tuvalu[tvl]
4:31) I lō te fakamasei a olotou fakaipoipoga mai te fai atu o pati fakatauemu io me ko pati fakamavale, e ‵tau eiloa o fakamalosi aka ne taki tauavaga a te lotou fesokotakiga e auala i pati atafai, te fakatau a‵lofa mo te fakatau fakamagalo.—Efe.
Ukrainian[uk]
Замість того щоб послаблювати своє подружжя постійною критикою чи в’їдливим сарказмом, чоловік і дружина повинні зміцнювати свої стосунки добрими, ніжними і співчутливими словами (Еф.
Venda[ve]
4:31) Nṱhani ha u tshinya mbingano yavho nga u dzula vha tshi sasaladzana kana u goḓana, vhavhingani vha fanela u khwaṱhisa vhushaka havho nga u amba maipfi ane a vha a vhuthu, lufuno na u pfela vhuṱungu.—Vhaef.
Wolaytta[wal]
4:31) Azinaynne machiyaa ubbatoo issoy issuwaa toochiyoogan bantta aqo deˈuwaa mooriyoogaappe kehatettaaninne qaretan haasayiyoogan bantta aqo deˈuwaa minttana danddayoosona.—Efi.
Waray (Philippines)[war]
4:31) Imbes nga paluyahon an ira relasyon pinaagi ha panginsulto o pagin kritiko, kinahanglan parig-unon han mag-asawa an ira relasyon pinaagi ha buotan, mapinairon, ngan malumo nga pakiistorya ha kada tagsa.—Efe.
Xhosa[xh]
4:31) Kunokuba zisingele phantsi umtshato wazo ngokugxekana okanye ngokuphoxana kabuhlungu, izibini zimele ziwomeleze ngamazwi obubele, athantamisayo nanemfesane.—Efe.
Yao[yao]
4:31) Mmalo mwangacimbicisya ulombela mwakusisyana ndaŵi ni katema kapena kuŵecetelana maloŵe gacipongwe, ŵalombane akusosekwa kutaŵa unasi wawo ni maloŵe gambone, gacinonyelo, soni gakutendelana canasa. —Aef.
Yoruba[yo]
4:31) Dípò kí tọkọtaya fi ìgbéyàwó wọn sínú ewu nípa sísọ òkò ọ̀rọ̀ síra wọn tàbí kí wọ́n máa tẹ́ńbẹ́lú ara wọn, ńṣe ló yẹ kí wọ́n jẹ́ onínúure, kí wọ́n yọ́nú síra wọn, kí wọ́n sì máa sọ ọ̀rọ̀ pẹ̀lẹ́.—Éfé.
Yucateco[yua]
Wa ku criticarkubaʼob yéetel ku chʼinchʼin aʼalikoʼob baʼaleʼ yaan u yantal yaʼab problemaʼob ichiloʼob. Bey túunoʼ utiaʼal u maas biskubaʼobeʼ ken tsikbalnakoʼobeʼ kʼaʼabéet u yeʼeskoʼob utsil, yaabilaj yéetel tsiikil (Efe.
Zande[zne]
4:31) Kuba gupai nga i naabisirapa gayo badiarogatise watadu kaa peka gbegberẽ afugo fuyo, si naida i nisongodi gayo pagume na wenewene afugo, mangapase, na kini fura na nunga. —Ef.
Zulu[zu]
4:31) Kunokwenza imishado yayo ibe buthaka ngokuhlale igxekana noma ibhuqana kabuhlungu, imibhangqwana kudingeka iqinise ubuhlobo bayo ngamazwi anomusa, isisa nobubele.—Efe.