Metadata
Author: jw2019
Data
Afrikaans[af]
“Al weet ek dat te veel kontak met haar ouers ’n negatiewe uitwerking op my vrou se emosies het, kan geen kontak ook tot probleme lei”, sê hy.
Amharic[am]
እንዲህ በማለት ይናገራል፦ “ባለቤቴ ከወላጆቿ ጋር በጣም መቀራረቧ በስሜቷ ላይ መጥፎ ተጽዕኖ እንደሚያሳድርባት ባውቅም ምንም ዓይነት ግንኙነት አለማድረግም ችግር እንደሚያስከትል ተገነዘብኩ።
Arabic[ar]
يعلّق: «مع اني ادرك ان الاحتكاك كثيرا بحمويّ يؤذي زوجتي عاطفيا، الا اني أعي الآن ان هدم كل الجسور بيننا يُحدِث المتاعب ايضا.
Aymara[ay]
Jupax akham siwa: “Walja tiempo awk taykapampïsax warmijarux janiw waltʼaykiti, ukampis jupanakamp jan jikisisax llakisxakirakiwa.
Bemba[bem]
Batile: “Nangu ca kutila nalishibe ukuti umwina mwandi aleumfwa sana ububi pa fyo abafyashi bakwe balecita, nailwike ukuti ukumulesha ukulaba nabo nako kwine kuti kwaleta amafya.
Bulgarian[bg]
Той казва: „Когато съпругата ми общува много често с родителите си, това ѝ оказва отрицателно влияние в емоционално отношение, но аз разбирам, че липсата на общуване също води до проблеми.
Bislama[bi]
Hem i talem se: “Mi save se waef blong mi i harem nogud long filing blong hem taem hem i joen plante wetem papa mama blong hem, be mi save tu se sipos hem i no joen nating wetem tufala, bambae hem i harem nogud tu.
Cebuano[ceb]
“Nahibalo ko nga ang kanunayng pagpakig-uban sa akong mga ugangan dili maayog epekto sa akong asawa, apan ang paglikay kanila mopatungha usab ug mga problema,” miingon si Adrián.
Seselwa Creole French[crs]
I dir: “Menm si mon konnen ki si mon madanm i vwar son paran tro souvan sa pou afekte li emosyonnelman, me si i pa vwar zot ditou i kapab osi en problenm.
Czech[cs]
Říká: „I když jsem věděl, že příliš častý kontakt s rodiči mojí ženě po citové stránce nesvědčí, nemít žádný kontakt by taky nebylo řešením.
Danish[da]
„Selvom jeg ved at det belaster min kone følelsesmæssigt at have for meget kontakt med sine forældre, giver det også problemer hvis vi slet ikke har kontakt med dem,“ siger han.
Ewe[ee]
Egblɔ be: “Togbɔ be menya nyuie be srɔ̃nye ƒe tete ɖe edzilawo ŋu kplikplikpli mekpɔa ŋusẽ nyui aɖeke ɖe edzi o hã la, ne megbe be míagate ɖe wo ŋu kura o hã ate ŋu azu nya bubu.
Efik[efi]
Enye ọdọhọ ete: “Okposụkedi emi mfiọkde ke an̄wan mi ndikpere ete ye eka esie esifịna enye, ndinyụn̄ ntre ofụri ofụri ndinam n̄kpọ ye mmọ edi mfịna n̄ko.
Greek[el]
«Ξέρω ότι οι πολλές επαφές της γυναίκας μου με τους γονείς της τής δημιουργούν αρνητικά συναισθήματα. Από την άλλη, όμως, και η πλήρης έλλειψη επαφών μπορεί να δημιουργήσει προβλήματα», λέει.
English[en]
“Although I know that too much contact with her parents has a negative effect on my wife emotionally, no contact at all can also lead to problems,” he says.
Spanish[es]
“Todavía creo que a mi esposa le afecta emocionalmente pasar mucho tiempo con sus padres, pero ahora veo que lo contrario también la perjudica.
Estonian[et]
Ta ütleb: „Kuigi ma teadsin, et liiga tihe läbikäimine vanematega mõjub mu naisele emotsionaalselt halvasti, tekitas täielik eemalehoidmine samuti probleeme.
Persian[fa]
او میگوید: «میدانستم رفتوآمد زیاد با والدین همسرم بر عواطف او تأثیر منفی میگذارد، اما قطع رابطه با آنها نیز مشکلات دیگری به وجود میآورد.
Finnish[fi]
”Vaikka tiedän, että jos vaimoni on liikaa tekemisissä vanhempiensa kanssa, sillä on häneen kielteinen vaikutus tunneperäisesti, ymmärrän, että myös yhteyksien täydellinen katkaiseminen voi johtaa ongelmiin”, hän sanoo.
Fijian[fj]
E kaya: “Au kila na neirau veimaliwai vakalevu kei rau na vugoqu ena ca ga kina na lomai watiqu, ia ke sega ni keitou veimaliwai ena yaco tale ga kina na leqa.
French[fr]
“ Même si je sais que des relations trop étroites avec ses parents ont un effet déstabilisant sur ma femme, j’ai compris que l’absence de relations est aussi une source de problèmes, déclare- t- il.
Ga[gaa]
Ekɛɛ akɛ: “Eyɛ mli akɛ mile akɛ kɛ́ miŋa kɛ efɔlɔi bɔ gbagbalii lɛ amɛbaaná ehenumɔi anɔ hewalɛ gbonyo moŋ, shi miyoo hu akɛ kɛ́ ekɛ amɛ fo tako mli hu lɛ, no hu kɛ naagba baaba.
Guarani[gn]
Haʼe heʼive: “Chéverõ g̃uarã ojapo vai gueteri che rembirekóre oĩetereíramo ituvakuérandi. Péro ahechakuaa noĩriramo hendivekuéra ojapo vainteha avei hese.
Gujarati[gu]
તે કહે છે, ‘હું જાણું છું કે જો મારી પત્ની પોતાના માતા-પિતા સાથે વધારે સંબંધ રાખશે તો, તેની લાગણીઓ પર ખરાબ અસર પડશે. પણ જો તે જરાય સંબંધ નહિ રાખે તો, બીજી મુશ્કેલીઓ ઊભી થશે.
Hebrew[he]
”מצד אחד אני יודע שכאשר אשתי נמצאת בקשר הדוק מדי עם הוריה זה משפיע עליה לרעה מבחינה רגשית, אך מצד שני גם ניתוק מוחלט מהם עלול להוביל לבעיות”, הוא אומר.
Hiligaynon[hil]
“Nabal-an ko nga indi maayo ang epekto sa akon asawa kon magkadto kami pirme sa iya mga ginikanan, pero mas mamroblema pa gid kami kon indi kami magpakita sa ila.
Hiri Motu[ho]
Ia gwau: “Lau diba, ena be egu adavana be ena tama sina ia itaia momo neganai, unai ese ena lalona ia hahisia diba, to bema idia ia itaia lasi unai ese hekwakwanai momo ia havaraia danu.
Hungarian[hu]
Ezt mondja: „Tudtam, hogy ha túl közeli kapcsolatot ápolnánk a feleségem szüleivel, az érzelmileg rossz hatással lenne rá. Ugyanakkor az is hiba lenne, ha egyáltalán nem tartanánk velük a kapcsolatot.
Indonesian[id]
”Meskipun saya tahu bahwa terlalu sering kontak dengan orang tuanya akan berpengaruh negatif terhadap istri saya secara emosi, tidak ada kontak sama sekali juga menimbulkan problem,” katanya.
Igbo[ig]
O kwuru, sị: “Ọ bụ ezie na m maara na anyị na ndị mụrụ nwunye m ịkpakọ gabiga ókè na-eme ka nwunye m chewe echiche na-adịghị mma, ịgbakụtacha ha azụ nwekwara ike ịkpata nsogbu n’ezinụlọ anyị.
Iloko[ilo]
“Nupay ammok a di nasayaat iti emosion ti asawak ti kanayon a pannakilangen kadagiti nagannakna, tumaud met ti parikut ti saanna a pulos a pannakilangen kadakuada,” kinunana.
Italian[it]
“So che stare troppo con i suoi genitori ha un effetto negativo sull’emotività di mia moglie, ma anche troncare i rapporti può essere fonte di guai”, afferma.
Georgian[ka]
იგი ამბობს: „მართალია, მშობლებთან ურთიერთობა მეუღლეს ემოციურად ფიტავდა, მაგრამ ურთიერთობის საერთოდ გაწყვეტაც არანაკლებ პრობლემას ქმნიდა.
Kongo[kg]
Yandi ketuba nde: “Ata mu kezaba nde kusolula ntangu mingi ti bibuti na yandi kevandaka ti bupusi ya mbi na mawi ya nkento na mono, kukonda kusolula ti bo lenda basisa mpi makambu.
Kuanyama[kj]
Okwa ti: “Nonande onda li ndi shii kutya ngeenge omukulukadi wange okwa kala e na unene ekwatafano novadali vaye otashi ke mu kuma pamaliudo, natango otashi ka etifa ashike omaupyakadi ngeenge okwa kala ehe na ekwatafano navo nandenande.
Kaonde[kqn]
Baambile’mba: “Nangwa kya kuba bansemi yanji mukazhami bamulengela kwikala na manjindango, bino kuleka kwibapempula nako kulengela makatazho kukilamo.
Kwangali[kwn]
Age kwa tente asi: “Nampili ngomu na yi diva asi kulikwatakana unene novakurona va mukadange kumukundama momudona pamalizuvho, na yi nongwenene asi kudira kulikwatakana kumwe nawo kutwaredesa hena komaudigu.
San Salvador Kongo[kwy]
Wavova vo: “Kana una vo yazaya vo nkaz’ame kayangalalanga ko vava yamokenanga ye mase mandi, o lembi mokena yau mpe dilenda sakisa mambu.
Kyrgyz[ky]
Ал мындай дейт: «Аялымдын ата-энесиникине көп барганы ага терс таасир этерин билем, бирок таптакыр барбай койсок да, көйгөйлөр пайда болот.
Ganda[lg]
Agamba nti, “Wadde nga nnali nkimanyi nti okukolagana ennyo ne bazadde be kiyinza okubaako ekikyamu kye kikola ku ndowooza ye, naye era nnakiraba nti okubeeyawulirako ddala kisobola okuleeta ebizibu.
Lingala[ln]
Alobi boye: “Atako nayebi ete soki mwasi na ngai azali ntango nyonso na baboti na ye ekoki kobebisa makanisi na ye, kozanga mpe kokende kotala bango ekobimisa mpe makambo mosusu.
Lozi[loz]
Ba li: “Nihaike na ziba kuli haiba musalaa ka a swalisana hahulu ni bashemi ba hae kwa kona ku mu tahiseza butata mwa munahano, ku sa bonana nihaiba feela hanyinyani hape kwa kona ku mu tahiseza butata.
Luba-Katanga[lu]
Aye amba, “Nansha byondyukile amba kwimona kyaba kyonso kwa wami mukaji na bambutwile bandi kwaonene milangwe yandi, kubulwa kwimona nabo kadi kukokeja kuleta makambakano.
Luba-Lulua[lua]
Udi wamba ne: “Nansha mumvua mumanye ne: kutamba kuendela baledi ba mukajanyi kuvua kumushiya ne kanyinganyinga, kadi kukosa makasa kuvua kukebesha kabidi bilumbu bikuabu.
Luvale[lue]
Ambile ngwenyi: “Numba tuhu ngwatachikiza ngwami kulikata chikuma navisemi jenyi cheji kumulingisa ahombe, oloze nawa nge katweshi kulikata navoko, hanga nachineha lika ukalu.
Lunda[lun]
Wahosheli nindi, “Hela chikwila, neluki nami kusweja kudikunda nawanvwali jindi kwamuleñelaña iñodami kutoñojoka mwaluwa, ilaña kubula kudikunda nawu kunateli kuleta cheñi kukala.
Luo[luo]
Owacho kama, “Kata obedo ni ang’eyo ni tudruok ahinya gi jonyuol jaoda ok more, bedo ma onge tudruok moro amora kod jonyuolne bende nyalo kelo chandruok.
Lushai[lus]
Heti hian a sawi a ni: “A nu leh pate nêna an inbiakpawh nasatna chuan ka nupui chungah nghawng ṭha lo a nei tih hre mah ila, inbiakpawh miah lohna pawhin harsatna a thlen thei tho tih ka hria a.
Morisyen[mfe]
Li dire: “Mem si mo koné ki sa affecté mo femme lor plan affectif kan li trop frequente so bann parent, mo’nn comprend ki si nou pena okenn contact avek zot, sa aussi kapav faire nou gagne probleme.
Malagasy[mg]
Hoy izy: “Fantatro fa hisy vokany ratsy eo amin’ny vadiko ny fifandraisany be loatra amin’ny ray aman-dreniny, nefa hisy olana koa raha tsy mifandray amin’izy ireo mihitsy izy.
Macedonian[mk]
„Иако знам дека не е добро жена ми да контактира често со нејзиното семејство, сфатив дека и со прекинувањето на секакви контакти може да настанат проблеми“, вели тој.
Mòoré[mos]
A yeela woto: “Baa ne mam sẽn mi tɩ m pagã sã n kẽnd a roagdbã nengẽ wʋsgo, a sũ-sãamsã me tara paasgã, m bãngame me t’a sã n pa le tol n yãt-ba, tõe n wa waa ne zu-loees a taaba.
Burmese[my]
သူဤသို့ပြောသည်– “ကျွန်တော့်ဇနီးရဲ့ မိဘတွေနဲ့ ရင်းနှီးလွန်းရင် သူတို့ရဲ့ အပျက်သဘောထားတွေ ကူးစက်နိုင်တယ်ဆိုတာ ကျွန်တော်သိတယ်။ အဆက်အသွယ် လုံးဝမလုပ်ပြန်ရင်လည်း ပြဿနာတက်နိုင်တယ်။
Norwegian[nb]
«Selv om jeg vet at det har en negativ innvirkning på min kones følelser hvis hun har for mye kontakt med foreldrene sine, så kan det å ikke ha kontakt i det hele tatt også føre til problemer,» sier han.
Nepali[ne]
तिनी भन्छन्, “मेरी श्रीमती तिनका आमाबाबुसित ज्यादै नजिक हुँदा त्यसले भावनात्मक रूपमा तिनमा नराम्रो प्रभाव पार्छ भनेर मलाई थाह छ, तर सम्बन्धै नराख्दा पनि समस्या खडा हुन्छ।
Ndonga[ng]
Okwa ti: “Nonando ondi shi shi kutya ekwatathano olindji naavali yomukulukadhi gwandje oli na enwethomo ewinayi momaiyuvo gomukulukadhi gwandje, ngele kapu na ekwatathano otashi vulu wo okufala muupyakadhi.
Niuean[niu]
“Pete he iloa e au ka lahi mahaki e matutakiaga mo e tau matua haana, ti lauia kelea e manamanatuaga he hoana haaku, mo e ka nakai fai matutakiaga foki mo laua ka takitaki atu ke he tau lekua,” he talahau e ia.
Dutch[nl]
„Ik weet dat te veel contact met haar ouders emotioneel een negatief effect heeft op mijn vrouw, maar helemaal geen contact kan ook tot problemen leiden”, zegt hij.
Northern Sotho[nso]
O re: “Gaešita le ge ke tseba gore ge mosadi wa-ka a ikgokaganya kudu le batswadi ba gagwe o tutuetšwa ka tsela e sa kgahlišego maikwelong, go se ikgokaganye le bona ka mo go feletšego go ka baka mathata.
Nyanja[ny]
Iye anati: “Ndikudziwa kuti mkazi wanga angasokonezeke maganizo tikamapitapita kwa makolo ake, komabe ndikudziwanso kuti kulekeratu kuwayendera kungayambitsenso mavuto ena.
Nyaneka[nyk]
Oe wati: “Namphila ame ankho ndyityii okuti tyina omukai wange alinga oupanga no vohe, tyipondola okumuetela ovitateka, mahi hapeho okukala navo tyipondola okueta ovitateka.
Oromo[om]
Akkas jedheera: “Warrashee wajjin garmalee walitti dhihaachuunshee miira haadha manaa koorratti miidhaa akka geessisu beekus, guutummaatti walirraa cituunimmoo caalaatti rakkina fida.
Ossetic[os]
Фӕлӕ сӕ нӕхи бынтондӕр хизӕм, уый дӕр хорзмӕ не ’ркӕндзӕн.
Panjabi[pa]
“ਭਾਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਗੁਜ਼ਾਰਨਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਾ ਮਿਲਣਾ ਵੀ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਸੀ।
Polish[pl]
Teraz mówi: „Chociaż wiem, że zbyt bliskie kontakty żony z rodzicami źle wpływają na jej emocje, to jednak całkowite zerwanie wcale nie jest dobrym rozwiązaniem.
Portuguese[pt]
“Embora eu saiba que ter contato demais com os meus sogros afeta minha esposa emocionalmente, não ter contato nenhum também causa problemas”, diz ele.
Quechua[qu]
Kënömi nin: “Kanankunapis pensäraqmi teytankunawan atska tiempo karqa warmï mana alli sientekunqanta, pero cuentata qokömi mana rikänakurpis tsënölla sientekunqanta.
Ayacucho Quechua[quy]
Ninmi: “Yaqachusmi señorayqa hukmanyasqaraq tarikun tayta-mamanwan unay tiempo tarikuspan, chayta mana ruraspanpas hukmantaqmi tarikun.
Rundi[rn]
Avuga ati: “Naho nzi yuko kwifatanya cane n’abavyeyi biwe biri n’ikintu kibi bikora mu bijanye n’inyiyumvo z’umukenyezi wanje, kutifatanya na bo na gato na vyo nyene birashobora gukwega ingorane.
Romanian[ro]
El spune: „Deşi ştiam că soţiei mele nu-i face bine pe plan afectiv să aibă o relaţie prea strânsă cu părinţii ei, mi-am dat seama că puteau apărea probleme şi dacă nu avea nicio legătură cu ei.
Russian[ru]
Он делится: «Я понимал, что, если жена будет проводить слишком много времени со своими родителями, это плохо скажется на ее эмоциональном состоянии.
Kinyarwanda[rw]
Yaravuze ati “nubwo nari nzi ko iyo umugore wanjye akomeza gushyikirana cyane n’ababyeyi be byari kumugiraho ingaruka, nanone gucana umubano na bo byari gukurura ibindi bibazo.
Sango[sg]
Lo tene: “Mbi hinga so ti ga nduru mingi na babâ na mama ti lo ayeke sara ye ti nzoni na ndo ti lo pëpe, mbi hinga nga so ti kanga lege na lo ti gue ti bâ ala ayeke ga na akpale.
Slovak[sk]
„Viem, že príliš častý kontakt s rodičmi má na moju manželku po citovej stránke veľmi zlý vplyv, ale absolútne žiaden kontakt môže tiež viesť k problémom,“ hovorí.
Slovenian[sl]
»Čeprav se zavedam, da na mojo ženo čustveno negativno vpliva, če ima preveč stikov s svojimi starši, pa to, če teh stikov sploh ni, tudi prinaša težave,« pravi.
Samoan[sm]
Ua fai mai o ia: “E ui ua ou iloa e afāina loʻu toʻalua ona o le mafuta ma ona mātua, ae a leai foʻi sa latou fesootaʻiga, e tulaʻi mai ai foʻi ni faafitauli.
Shona[sn]
Anoti, “Kunyange zvazvo ndichiziva kuti zvinomukanganisa kana akapedza nguva yakawanda nevabereki vake, asiwo akasava navo zvachose zvinokonzera matambudziko.
Albanian[sq]
«Ndonëse e di se tek ime shoqe ndikojnë keq emocionalisht kontaktet e shpeshta me prindërit, edhe shkëputja e lidhjeve sjell probleme.
Serbian[sr]
„Iako znam da bi česti kontakti s njenim roditeljima u emotivnom smislu negativno uticali na nju, izbegavanje svakog kontakta takođe može stvoriti probleme“, kaže on.
Swati[ss]
Utsi: “Nanobe ngati kutsi kuba nebakubo kwakulimata indlela umkami lativa ngayo, ngangingafuni kutsi achumane nabo ngobe ngibalekela tinkinga.
Southern Sotho[st]
O re: “Le hoja ke tseba hore ho sebelisana haufi le batsoali ba mosali oa ka ho qetella ho mo sithabelitse maikutlong, ho se sebelisane le bona ka ho feletseng le hona ho ka baka mathata.
Swedish[sv]
”Även om jag vet att alltför mycket kontakt med föräldrarna har en negativ inverkan på min hustru känslomässigt, kan det också skapa problem att inte ha någon kontakt alls”, säger han.
Swahili[sw]
Anasema hivi: “Ingawa ninajua kwamba mke wangu anaposhirikiana sana na wazazi wake anapata matatizo ya kihisia, hata hivyo, matatizo yanaweza kutokea pia asiposhirikiana nao kabisa.
Congo Swahili[swc]
Anasema hivi: “Ingawa ninajua kwamba mke wangu anaposhirikiana sana na wazazi wake anapata matatizo ya kihisia, hata hivyo, matatizo yanaweza kutokea pia asiposhirikiana nao kabisa.
Thai[th]
เขา กล่าว ว่า “แม้ ผม จะ รู้ ว่า การ ติด ต่อ ใกล้ ชิด กับ พ่อ แม่ ของ เธอ มาก เกิน ไป เป็น ผล เสีย ต่อ ภรรยา ผม ทาง ด้าน อารมณ์ แต่ การ ไม่ ติด ต่อ เสีย เลย อาจ ก่อ ปัญหา เช่น กัน.
Tigrinya[ti]
ኣድሪያን፡ “ሰበይተይ ምስ ወለዳ ብዙሕ ክትቀራረብ ከላ፡ ኣብ ስምዒታ ኣሉታዊ ጽልዋ ኸም ዚገብሩላ እፈልጥ እኳ እንተ ዀንኩ፡ ፈጺማ ዘይምቅርራባ ግን ናብ ጸገማት ከም ዚመርሕ ተገንዘብኩ” በለ።
Tagalog[tl]
“Kahit na alam kong may negatibong epekto sa emosyon ng misis ko ang labis na pakikipag-ugnayan sa kaniyang magulang, magkakaproblema rin kami kung puputulin niya ang kaugnayan niya sa kanila,” ang sabi ni Adrián.
Tetela[tll]
Nde mbutaka ate: “Kânga mbeyami dia diɔtɔnganelo dia ma ma dia lam’asa wadɛmi la nkumbo kande kokaka monga la etombelo wa kɔlɔ le nde, lakashihodia dia mpembola diɔtɔnganelo la nkumbo ka wadɛmi ekɔ nto kiɔkɔ y’ekakatanu.
Tswana[tn]
A re: “Tota le fa ke itse gore fa mogatsake a ikopanya le batsadi ba gagwe seo se mo ama ka tsela e e sa siamang mo maikutlong, go sa kopane le bone gotlhelele le gone go ka baka mathata.
Tongan[to]
“Neongo na‘á ku ‘ilo‘i ko e feohi ‘o fu‘u lahi mo ‘ene ongo mātu‘á na‘e ‘i ai ‘ene kaunga kovi ki he tu‘unga fakaeongo ‘a hoku uaifí, ko e ‘ikai toe fai ha fetu‘utakí ‘e lava ke toe iku ia ki he ngaahi palopalema,” ko ‘ene laú ia.
Tonga (Zambia)[toi]
Bakaamba kuti: “Nokuba kuti ndilizyi kuti kubaswaya lyoonse bazyali bakwe kulakonzya kumunyonganya mukaintu wangu, pesi kucilekela limwi kubaswaya akwalo kulakonzya kupa kuti mapenzi aindile.
Tok Pisin[tpi]
Em i tok: “Mi save, sapos meri bilong mi i go lukim papamama bilong em planti taim, dispela i save nogutim bel bilong em, tasol sapos em i no lukim ol, dispela tu inap kamapim hevi.
Turkish[tr]
Şöyle diyor: “Eşimin ailesiyle çok fazla görüşmemizin onu duygusal olarak olumsuz etkilediğini bilsem de, hiç görüşmemek de sorunlara yol açıyor.
Tsonga[ts]
U ri: “Hambileswi a ndzi swi tiva leswaku nsati wa mina u kuma nkucetelo wo biha loko a tihlanganisa ngopfu ni vatswari vakwe, ndzi tlhele ndzi swi xiya leswaku ku fambela ekule na vona, swi nga nyanyisa swiphiqo.
Tumbuka[tum]
Iyo wakati: “Nangauli nkhumanya kuti muwoli wane wanganangika para wakucezga comene na ŵapapi ŵake, kweni para ningamukanizga kuti walekerethu kucezga nawo mbwenu nambiskengeso masuzgo ghanyake.
Twi[tw]
Ɔka sɛ: “Ɛwom, minim sɛ sɛ me yere bɛn n’awofo pii a, ɛmmoa no, nanso sɛ misiw no kwan koraa a, ɛno nso betumi de ɔhaw aba.
Tzotzil[tzo]
Xi chale: «Jech-o ta jnop ti chopol tspasbat ti jal tajek chbat xchiʼuk stot smeʼ li kajnile, pe jech xtok chkakʼ venta ti chopol tspasbat mi mu xbat skʼele.
Ukrainian[uk]
Він каже: «Я усвідомлюю, що часте спілкування жінки з батьками погано впливає на її емоційний стан, але повністю відмовитись від нього теж недобре.
Umbundu[umb]
Eye wa popia hati: “Ndaño nda kũlĩhĩle okuti ukãi wange poku kuata ukamba walua lolonjali o nyõla ovituwa viaye, nda limbuka okuti oku yuvula oku kuata ukamba lavo, ci nena ño ovitangi.
Urdu[ur]
وہ بیان کرتا ہے: ”مَیں جانتا ہوں کہ میری بیوی کا اپنے والدین سے زیادہ میلجول اُس پر بُرا اثر ڈالتا ہے لیکن اگر مَیں اُسے اُن سے بالکل ہی نہ ملنے دوں تو اِس سے اَور بھی زیادہ مسائل پیدا ہو سکتے ہیں۔
Venda[ve]
O ri: “Naho ndi tshi zwi ḓivha uri musadzi wanga u vha na ṱhuṱhuwedzo mmbi nga ṅwambo wa u ṱwa na vhabebi vhawe, u ṱutshela kule navho zwi nga ita uri hu vhe na thaidzo.
Vietnamese[vi]
Anh nói: “Dù biết rằng liên lạc quá nhiều với cha mẹ vợ sẽ ảnh hưởng xấu đến cảm xúc của vợ tôi, nhưng nếu không liên lạc gì cả thì cũng có thể dẫn đến nhiều vấn đề.
Wallisian[wls]
ʼE ina ʼui fēnei: “Logolā neʼe au ʼiloʼi kapau ʼe lahi fau ia te fakatahi ʼo toku hoa mo tana ʼu mātuʼa pea ʼe fua kovi anai kiā ia, kae neʼe au toe ʼiloʼi pē foki kapau ʼe mole kei felōgoi mo tana ʼu mātuʼa pea ʼe toe fakatupu ai foki mo he tahi ʼu fihifihia.
Xhosa[xh]
Uthi: “Nangona ndisazi ukuba ukusondela kakhulu komfazi wam kubazali bakhe kunempembelelo engentle, ukunganxibelelani kwakhe nabo ngokupheleleyo nako kunokubangela iingxaki.
Yoruba[yo]
Ó ní, “Lóòótọ́, mo mọ̀ pé tí ìyàwó mi bá ń sún mọ́ àwọn òbí rẹ̀ jù, yóò ṣèpalára fún èrò rẹ̀, àmọ́ tí kò bá sún mọ́ wọn rárá, ìyẹn náà á dá ìṣòro sílẹ̀.
Yucateco[yua]
«Tak bejlaʼa kin tuklikeʼ u máansik in watan yaʼab tiempo yéetel u taataʼobeʼ chéen ku beetik u maas chiʼichnaktal, baʼaleʼ bejlaʼeʼ kin wilik xaneʼ le maʼ u yilik u taataʼoboʼ láayliʼ xan ku chiʼichnakkúuntikeʼ.
Isthmus Zapotec[zai]
Laabe guniʼbe: «Dede yanna racanaruʼ xheelaʼ ora riuube stale tiempu ra nuu bixhózebe ne jñaabe, peru pa qué liica gúʼyabe laacaʼ la? laaca si runinani laabe.
Chinese[zh]
他说:“我知道我妻子如果跟她的父母接触得太多,情绪就会受到影响,但完全不接触的话,也会有其他的问题。
Zande[zne]
Fugoko berewe nga: ‘Wa si avura du nga mi aima inoho nga ka diare akoda tiri na avunguri dedede, si ima rengba ka gberesa ri, mi abi gupai a nga ka mi ya ka ri danga yo ya, si nikaa kusa kina dungu fudifudiapai.
Zulu[zu]
Uthi: “Nakuba ngazi ukuthi kuyamlimaza umkami ukuxhumana njalo nabazali bakhe, ukungaxhumani nabo ngokuphelele nakho kungadala izinkinga.