Metadata
Author: jw2019
Data
Afrikaans[af]
Een man wat ’n stiefvader geword het, beskryf die probleme waarmee hy te kampe gehad het: “Ek was dikwels te besorg oor my eie gevoelens om die emosies van my stiefkinders of selfs van my vrou te ontleed.
Amharic[am]
ከጊዜ በኋላ የእንጀራ አባት የሆነ አንድ ሰው የነበሩበትን ችግሮች ሲገልጽ እንዲህ ብሏል:- “ከመጠን በላይ ስለ ራሴ ስሜቶች ብቻ አስብ ስለነበር የእንጀራ ልጆቼንም ሆነ የባለቤቴን ስሜቶች ችላ አልኩ።
Arabic[ar]
وثمة رجل صار زوجا لأم وصف ما يعانيه من مشاكل حقيقية: «غالبا ما كنت افرط في الاهتمام بمشاعري الخاصة مما جعلني اهمل عواطف اولاد زوجتي وحتى زوجتي.
Central Bikol[bcl]
Ilinaladawan nin sarong lalaki na nagin padrasto an saiya mismong tunay na mga problema: “An parate ko sanang inintindi iyo an sakong sadiring mga pagmate na dai ko na inaanalisar an mga emosyon kan mga aki kan sakong agom sa enot o maski kan sakong agom.
Bemba[bem]
Wishi umo umuleshi alondolwele amafya aimwenene ukuti: “Naleifwaila ifyandi, e mulandu nshalepooselako amano ku fyaletontonkanya abana, na bena mwandi bene.
Bulgarian[bg]
Един мъж, който станал втори баща, описва своите твърде конкретни проблеми: „Често бях прекалено загрижен за собствените си чувства, за да анализирам чувствата на заварените си деца и дори на своята съпруга.
Bislama[bi]
Wan step papa i tokbaot ol problem blong hem se: “Mi mi wari tumas long prapa filing blong mi, mekem se mi no tingbaot filing blong ol step pikinini blong mi mo waef blong mi tu.
Bangla[bn]
একজন সৎবাবা বলেছিলেন যে কিভাবে তিনি তার সমস্যাগুলোকে কাটিয়ে উঠেছিলেন: “আমি সবসময় আমার নিজের আবেগের কথাই এত বেশি ভাবতাম যে আমার সৎ ছেলেমেয়ে এমনকি আমার স্ত্রীর আবেগকেও বোঝার মতো মানসিকতা আমার ছিল না।
Cebuano[ceb]
Usa ka lalaki nga nahimong amaama naghubit sa iya mismong tinuod nga mga suliran: “Ako sagad nga nabalaka pag-ayo sa akong kaugalingong mga pagbati ug busa napakyas sa pag-analisar sa mga emosyon sa akong mga humabdos o bisan gani sa akong asawa.
Czech[cs]
Jeden muž, který se stal nevlastním otcem, popisuje, v čem ve skutečnosti spočívaly jeho problémy: „Často jsem byl příliš zaměřen na své vlastní pocity, než abych přemýšlel o citech svých nevlastních dětí, či dokonce o citech své manželky.
Danish[da]
En stedfar fortæller om de problemer han har kæmpet med: „Jeg var ofte for optaget af mine egne følelser til at lægge mærke til hvordan mine stedbørn eller min kone havde det.
German[de]
Ein Mann, der die Rolle des Stiefvaters übernahm, beschrieb seine sehr realen Probleme wie folgt: „Ich war häufig zu sehr mit meinen eigenen Empfindungen beschäftigt, um die Gefühle meiner Stiefkinder oder sogar meiner Frau zu analysieren.
Ewe[ee]
Ŋutsu aɖe si va zu fofo vixɔnyila la gblɔ nusi koŋ ɖea fu nɛ be: “Mebua nye ŋutɔ nye seselelãmewo ŋu ale gbegbe be nyemegadea ŋugble le vinye atikɔmeviwo alo srɔ̃nye gɔ̃ hã ƒe seselelãmewo ŋu o.
Efik[efi]
Eren kiet emi akakabarede edi ebeeka obụk mme ata ata mfịna esie: “Mma nsikere n̄kaha mban̄a mme ntụk mi nnyụn̄ ntre ndikere mban̄a mme ntụk nditọ an̄wan mi m̀mê idem eke n̄wan mi.
Greek[el]
Κάποιος άντρας που έγινε θετός πατέρας περιγράφει τα πολύ πραγματικά προβλήματα τα οποία αντιμετώπισε ο ίδιος: «Πολλές φορές, με απασχολούσαν τόσο πολύ τα δικά μου αισθήματα ώστε δεν ανέλυα τα συναισθήματα των θετών μου παιδιών ή ακόμη και της συζύγου μου.
English[en]
One man who became a stepfather describes his very real problems: “I was often too concerned about my own feelings to analyze the emotions of my stepchildren or even of my wife.
Spanish[es]
Un hombre que ahora es padrastro explica sus verdaderos problemas: “A menudo me preocupaban tanto mis propios sentimientos que no podía pensar en las emociones de mis hijastros, y ni siquiera en las de mi esposa.
Estonian[et]
Üks võõrasisa räägib oma probleemist: ”Ma olin sageli liiga keskendunud omaenda tunnetele, nii et oma kasulaste ja isegi oma naise tunded ei läinud mulle üldse korda.
Finnish[fi]
Eräs isäpuoli kuvailee ongelmia, jotka olivat hänelle hyvin todellisia: ”Olin usein liian kiinnostunut omista tunteistani eritelläkseni lapsipuolteni tai edes vaimoni tunteita.
French[fr]
Un homme devenu beau-père explique le fond de son problème : “ Souvent, j’étais trop préoccupé par mes sentiments pour analyser ceux de mes beaux-enfants ou même de ma femme.
Ga[gaa]
Nuu ko ni batsɔ banuma tsɛ lɛ tsɔɔ naagbai diɛŋtsɛ ni ekɛkpeɔ lɛ mli akɛ: “Mifɔɔ mihenumɔi ahe susumɔ waa aahu akɛ, misusuuu mibanuma bii lɛ ahenumɔi ahe, aloo miŋa po nɔ he.
Hindi[hi]
एक सौतेले पिता ने बताया कि वह किन समस्याओं का सामना करता है: “मैं अकसर खुद के बारे में इतना ज़्यादा सोचा करता था कि अपने सौतेले बच्चों या अपनी पत्नी की भावनाओं पर कभी ध्यान ही नहीं दिया।
Hiligaynon[hil]
Ang isa ka lalaki nga nangasawa sing isa nga may mga anak na nagalaragway sang iya daku gid nga mga problema: “Interesado lamang ako anay sa akon mga balatyagon kag gani wala ko matun-i ang mga balatyagon sang akon mga manak ukon bisan sang akon asawa.
Croatian[hr]
Jedan čovjek koji je postao očuh opisuje ozbiljne probleme s kojima se susreo: “Često sam bio previše zaokupljen vlastitim osjećajima da bih se mogao baviti osjećajima svoje pastorčadi ili čak svoje supruge.
Hungarian[hu]
Egy férfi, aki nevelőapa lett, a következőképpen írja le nagyon is valóságos nehézségeit: „Sokszor túlságosan is lekötöttek a saját érzéseim ahhoz, hogy a nevelt gyermekeim érzéseivel, vagy akár a feleségem érzéseivel foglalkozzak.
Indonesian[id]
Seorang pria yang menjadi ayah tiri melukiskan problem terberatnya, ”Sering kali saya terlalu memikirkan perasaan saya daripada menganalisis emosi anak tiri atau bahkan istri saya.
Iloko[ilo]
Maipapan kadagiti talaga a pudno a parikutna, kastoy ti kinuna ti maysa nga agsiuman a lalaki: “Masansan idi a ti la bukodko a rikrikna ti pakaseknak ket iti kasta naliwayak nga ikonsiderar ti emosion dagiti siumanko wenno uray pay ken baketko.
Italian[it]
Un uomo descrive così i suoi gravi problemi: “Spesso ero così preso dai miei sentimenti che non tenevo conto di quelli dei miei figliastri e nemmeno di quelli di mia moglie.
Georgian[ka]
ერთი მამინაცვალი აღწერს სიძნელეებს, რომლებსაც წააწყდა: „ხშირად იმდენად ვიყავი შეწუხებული ჩემი გრძნობებით, რომ გერების და ცოლის ემოციებს ვეღარ ვაანალიზებდი.
Lingala[ln]
Mobali moko oyo abalaki mwasi oyo ayaki na bana na ye alimboli mokakatano na ye na maloba oyo: “Mbala mingi nazalaki komibanzabanza kaka mpo na bamposa na ngai mpe nazalaki kotalela bamposa ya bana ya mwasi na ngai to mpe oyo ya mwasi na ngai te.
Lithuanian[lt]
Vienas patėviu tapęs vyras apie savo sunkumus pasakoja: „Dažnai būdavau pernelyg įsigilinęs į savo, o ne į povaikių bei žmonos jausmus.
Latvian[lv]
Kāds vīrietis, atcerēdamies grūtības, ar kādām viņam bija jāsastopas, kad viņš kļuva par patēvu, stāsta: ”Bieži vien es tik ļoti nodevos savām izjūtām, ka nespēju iedziļināties bērnu un pat savas sievas jūtās.
Malagasy[mg]
Nilazalaza ny tena zava-nanahirana azy toy izao ny lehilahy iray izay tonga raikely: “Niahy be loatra ny amin’ny fihetseham-poko manokana aho matetika, ka tsy namakafaka ny fihetseham-pon’ny zana-badiko na ny an’ny vadiko mihitsy aza.
Macedonian[mk]
Еден човек, кој станал очув, ги опишува своите многу реални проблеми: „Честопати бев претерано загрижен за сопствените чувства и така не ги анализирав емоциите на моите пасторчиња, па дури ни на мојата сопруга.
Marathi[mr]
एका सावत्र वडिलाने त्याच्या समस्येविषयी म्हटले: “मला फक्त माझ्या भावनांची जास्त काळजी वाटत होती त्यामुळे माझ्या सावत्र मुलांना आणि इतकंच नव्हे तर माझ्या पत्नीला काय वाटतं याकडेही मी कधी लक्ष दिलं नाही.
Maltese[mt]
Wieħed raġel li sar missier tar- rispett jiddeskrivi l- problemi tassew reali tiegħu: “Taʼ spiss tant kont inkun ikkonċernat dwar is- sentimenti tiegħi stess li ma kontx nanalizza l- emozzjonijiet t’uliedi tar- rispett jew saħansitra taʼ marti.
Norwegian[nb]
En som ble stefar, beskriver de svært reelle problemene sine på denne måten: «Mange ganger var jeg så opptatt av mine egne følelser at jeg ikke undersøkte hva stebarna mine eller min kone følte.
Nepali[ne]
एक सौतेनी बुबा आफ्नो वास्तविक समस्याबारे यसो भन्छन्: “मलाई आफ्नै भावनाहरूबारे मात्र बढी चिन्ता भएको कारण मेरो सौतेनी बच्चाहरू वा मेरी श्रीमतीको समेत भावनाहरू बुझ्ने मतलबै हुँदैनथ्यो।
Dutch[nl]
Een man die stiefvader werd, beschrijft zijn zeer reële problemen: „Ik was vaak zo met mijn eigen gevoelens bezig dat ik verzuimde de emoties van mijn stiefkinderen of zelfs van mijn vrouw te analyseren.
Northern Sotho[nso]
Monna yo mongwe yo a ilego a ba motswadi yo e sego wa madi o hlalosa ao e bego e tloga e le mathata go yena ka gore: “Gantši ke be ke tshwenyega ka maikwelo a-ka ka noši kudu gore nka ela hloko maikwelo a bana ba-ka bao e sego ba madi goba gaešita le mosadi wa-ka ka boyena.
Nyanja[ny]
Bambo wina amene anali ndi ana opeza anafotokoza mavuto amene anali nawo kuti: “Ndinali kukhudzidwa kwambiri ndi zolingalira zanga kotero kuti sindinali kuganizira za malingaliro a ana anga opeza kayanso a mkazi wanga.
Papiamento[pap]
Un homber cu a bira tata di criansa ta describí su problemanan masha real: “Hopi bes mi tabata muchu preocupá cu mi mes sintimentunan pa analisá e emocionnan di mi yunan di criansa of asta di mi casá.
Polish[pl]
Pewien ojczym tak opisuje swoje przeżycia: „Trudno mi było zrozumieć uczucia przybranych dzieci, a nawet żony, gdyż nadmiernie skupiałem się na własnych.
Portuguese[pt]
Um padrasto descreve os problemas que teve: “Freqüentemente estava tão preocupado com meus próprios sentimentos que não parava para analisar as emoções dos meus enteados e até as de minha esposa.
Romanian[ro]
Iată ce spune cu privire la adevărata lui problemă un bărbat care a devenit tată vitreg: „Deseori am fost prea preocupat de sentimentele mele şi nu m-am gândit şi la sentimentele copiilor mei vitregi sau chiar la sentimentele soţiei mele.
Russian[ru]
Один отчим рассказывает, какие он испытывал трудности: «Зачастую я был настолько поглощен собственными переживаниями, что совершенно не задумывался о чувствах детей и даже жены.
Kinyarwanda[rw]
Umugabo umwe wabaye umubyeyi w’abana atabyaye, yasobanuye ibibazo yari ahanganye na byo muri aya magambo: “akenshi nabaga mpangayikishijwe n’ibyiyumvo byanjye cyane, ku buryo ntabonaga uko nsuzuma ibyiyumvo by’abana nareraga, habe n’iby’umugore wanjye.
Slovak[sk]
Istý muž, ktorý sa stal nevlastným otcom, opisuje veľmi vážne problémy, s ktorými sa stretol: „Často som bol natoľko zaujatý vlastnými pocitmi, že som nedokázal zobrať do úvahy city svojich nevlastných detí, a dokonca ani city svojej manželky.
Slovenian[sl]
Neki moški, ki je postal krušni oče, takole opisuje svoje še kako resnične težave: »Pogosto sem se preveč ukvarjal z lastnimi občutki, zato nisem mogel razpoznati občutja svojih pastorkov, še ženinih ne.
Samoan[sm]
Na faamatala mai e se tasi tamaloa o se tamāfai ona faafitauli moni lava: “Sa masani ona ou manatu mamafa i oʻu lava faalogona ma lē taulau ai ona ou iloiloina faalogona o laʻu fanaufai pe oo foi lava i faalogona o laʻu avā.
Shona[sn]
Mumwe murume akava baba vokurera anotsanangura matambudziko ake chaiwo achiti: “Kakawanda ndainyanyonetseka nezvemanzwire andaiita zvokuti ndakaregeredza kunzwa kwevana vangu vokurera kana kuti kunyange kwomudzimai wangu.
Albanian[sq]
Një burrë që u bë njerk përshkruan problemet e tij që janë shumë reale: «Shpesh isha tepër i shqetësuar me ndjenjat e mia për të analizuar ndjenjat e fëmijëve të gruas sime ose edhe ndjenjat e gruas sime.
Serbian[sr]
Jedan čovek koji je postao očuh opisuje svoje u punom smislu prave probleme: „Često sam previše bio zaokupljen svojim osećanjima da bih se bavio osećanjima svoje pastorčadi ili čak i svoje žene.
Sranan Tongo[srn]
Wan man di ben tron wan stiefpapa e taki foe en eigi troetroe problema: „Nofo tron mi ben broko mi ede soso nanga a fasi fa mi e firi, sondro foe ondrosoekoe a fasi fa den stiefpikin foe mi e firi noso srefi fa mi wefi e firi.
Southern Sotho[st]
Monna e mong eo e ileng ea e-ba motsoali oa bobeli o hlalosa mathata a hae a sebele tjena: “Hangata ke ne ke ameha ka maikutlo a ka ’me ke hlokomoloha maikutlo a bana bao ke ba fumaneng lenyalong la ka la bobeli, esita le a mosali oa ka.
Swedish[sv]
En man som blev styvfar förklarar vad som var hans egentliga problem: ”Jag var alltför upptagen av mina egna känslor för att kunna förstå mina styvbarns eller till och med min hustrus känslor.
Swahili[sw]
Mwanamume mmoja aliyepata kuwa baba wa kambo afafanua matatizo yake hasa: “Mara nyingi nilihangaikia hisia zangu mno nisiweze kuchanganua hisia-moyo za watoto wangu wa kambo au hata za mke wangu.
Telugu[te]
ఒక సవతి తండ్రి తనకున్న నిజమైన సమస్యలను గురించి ఇలా వర్ణిస్తున్నాడు: “నేను నా సవతి పిల్లల భావాలను, నా భార్య భావాలను కూడా విశ్లేషించలేనంత తరచుగా నేను నా సొంత భావాలపైనే శ్రద్ధ చూపించేవాడిని.
Thai[th]
ชาย คน หนึ่ง ซึ่ง กลาย เป็น พ่อ เลี้ยง พรรณนา ถึง ปัญหา แท้ จริง ของ เขา ว่า “ผม มัก เป็น ห่วง มาก เกิน ไป เกี่ยว กับ ความ รู้สึก ของ ตัว เอง จน ลืม วิเคราะห์ อารมณ์ ของ ลูก เลี้ยง หรือ กระทั่ง ของ ภรรยา ด้วย ซ้ํา.
Tagalog[tl]
Inilarawan ng isang lalaki na naging amain ang kaniyang totoong mga problema: “Kadalasa’y labis akong nagtutuon ng pansin sa sarili kong damdamin kaya hindi ko naunawaan ang nadarama ng mga anak sa una ng aking asawa o maging ng aking kabiyak.
Tswana[tn]
Monna mongwe yo e neng ya nna rre wa bobedi o tlhalosa se tota e neng e le bothata jwa gagwe jaana: “Gantsi ke ne ke amega thata ka maikutlo a me, mme ke tlhokomologa maikutlo a bana ba mosadi wa me kana le e leng a gagwe.
Tongan[to]
Ko ha tangata ‘e taha na‘e hoko ko ha tamai-ua ‘okú ne fakamatala‘i ‘ene ngaahi palopalema mo‘oní tonu: “Na‘á ku fa‘a hoha‘a lahi fekau‘aki mo ‘eku ngaahi ongo‘í tonu ke sivisivi‘i ‘a e ngaahi ongo ‘a ‘eku fānau-uá pe na‘a mo hoku uaifí.
Tok Pisin[tpi]
Wanpela man em i bin kamap nupela papa, em i stori long ol hevi bilong em olsem: “Planti taim mi bin tingting tumas long bel na tingting bilong mi yet, olsem na mi no tingim bel na tingting bilong ol nupela pikinini o bilong meri bilong mi.
Turkish[tr]
Üvey bir baba sorunları hakkında şunları söylüyor: “Çoğu kez, üvey çocuklarımın, hatta karımın duygularını bile anlamayı ihmal edecek kadar kendi duygularımla meşguldüm.
Tsonga[ts]
Wanuna un’wana loyi a nga va tatana wa vumbirhi u hlamusela swiphiqo swa yena swa xiviri, a ku: “Hakanyingi a ndzi karhateka ngopfu hi mintlhaveko ya mina n’wini lerova ndzi honisa ku kumisisa mintlhaveko ya vana va mina va vumbirhi hambi ku ri ya nsati wa mina.
Tahitian[ty]
Ua faataa te hoê taata tei riro ei metua tane apî i to ’na mau fifi mau: “Ua haapao noa vau i to ’u mau mana‘o horuhoru e aita vau i haapao i to ta ’u vahine e to ta ’na mau tamarii atoa.
Ukrainian[uk]
Один чоловік, який став вітчимом, описує свою проблему: «Часто я був занадто стурбований власними почуттями, аби аналізувати відчуття моїх нерідних дітей або навіть моєї дружини.
Vietnamese[vi]
Một bố dượng miêu tả vấn đề của mình như sau: “Tôi thường quan tâm quá nhiều đến tình cảm của chính mình mà sao lãng cảm xúc của các con riêng và ngay cả cảm xúc của vợ tôi.
Wallisian[wls]
Ko te tagata neʼe toe ʼohoana mo te fafine kua maʼu fānau neʼe ina fakahā fēnei te ʼuhiga moʼoni ʼo tana ʼu fihifihia: “Neʼe ʼau tokagaʼi fau te ʼu meʼa ʼaē neʼe ʼi toku loto, ʼo faigataʼa ai taku tokagaʼi te ʼu meʼa ʼaē neʼe ʼi te loto ʼo toku ʼohoana pea mo tana fānau.
Xhosa[xh]
Enye indoda eyaba ngutata womtshato wesibini ichaza iingxaki eyaba nazo isithi: “Ngokufuthi ndandizixhalabele gqitha iimvakalelo zam kunokucinga ngezabantwana bomtshato wam wesibini okanye ezomfazi wam.
Yoruba[yo]
Ọkùnrin kan tó di baba nínú ìdílé onígbeyàwó àtúnṣe ṣàlàyé àwọn ohun tó jẹ́ ìṣòro gan-an fún un, ó ní: “Ìmọ̀lára tèmi ló sábà máa ń jẹ mí lógún jù, èyí kì í sì í jẹ́ kí n kọbi ara sí èrò ìmọ̀lára àwọn ọmọ ìyàwó mi, tàbí èrò ìmọ̀lára ìyàwó mi pàápàá.
Zulu[zu]
Enye indoda eyaba usingababa ichaza inkinga yayo yangempela: “Ngangivame ukukhathazeka ngokweqile ngemizwa yami, ngingahlaziyi imizwelo yezingane engingusingayise wazo noma ngisho neyomkami.