Metadata
Author: jw2019
Data
Amharic[am]
ባልና ሚስት በመካከላቸው አለመግባባት ሲፈጠር ሁለቱም ‘ለመስማት የፈጠኑ፣ ለመናገርም የዘገዩ፣ ለቁጣም የዘገዩ’ መሆን አለባቸው።
Arabic[ar]
عندما يحدث خلاف بين الزوج والزوجة، يحتاج الاثنان ان يكونا ‹سريعين في السماع، بطيئَين في التكلم، بطيئَين في السخط›.
Central Bikol[bcl]
Kun an mag-agom dai magkaoyon, pareho sinda kaipuhan na “magin listo kun dapit sa pagdangog, maluway kun dapit sa pagtaram, maluway kun dapit sa kaanggotan.”
Bemba[bem]
Ilyo umulume no mukashi bafilwa ukumfwana, bonse balakabila ukuba ‘abayanguka ku kuumfwa, abakokola ku kulanda, abakokola ku kukalipa.’
Bulgarian[bg]
Когато съпругът и съпругата имат разногласия, и двамата трябва ‘да бъдат бързи да слушат, бавни да говорят и бавни да се гневят’.
Bislama[bi]
Taem hasban mo waef tufala i no agri long wan samting, tufala tugeta i nidim blong “rere oltaem blong lesin, be [tufala] i no mas hareap blong toktok.
Bangla[bn]
স্বামী স্ত্রীর মধ্যে যখন বনিবনা হয় না, তখন তাদের দুজনেরই “শ্রবণে সত্বর, কথনে ধীর, ক্রোধে ধীর” হওয়া দরকার।
Cebuano[ceb]
Kon magkasumpaki ang bana ug asawa, silang duha kinahanglan nga “magmaabtik sa pagpaminaw, magmahinay sa pagsulti, magmahinay sa kapungot.”
Czech[cs]
Když manžel a manželka spolu nesouhlasí, je nutné, aby oba byli ‚rychlí k slyšení, pomalí k mluvení, pomalí k zlobě‘.
Danish[da]
Når et ægtepar er uenige, bør begge parter ’være hurtige til at høre, langsomme til at tale, langsomme til vrede’.
Ewe[ee]
Ne masɔmasɔ ɖo atsu kple asi dome la, ehiã be wo ame evea siaa “naɖe abla le nusese me, nanɔ blewu le nuƒoƒo me, nanɔ blewu hã le dziku me.”
Efik[efi]
Ke ini ebe ye n̄wan ẹnyenede ndutan̄uyo, oyom mmọ mbiba “ẹsọp ndikop ikọ, ẹkûsọp nditịn̄ ikọ, ẹkûsọp ndiyat esịt.”
Greek[el]
Όταν ο σύζυγος και η σύζυγος διαφωνούν, χρειάζεται και οι δύο να “είναι γρήγοροι στο να ακούν, αργοί στο να μιλούν, αργοί σε οργή”.
English[en]
When husband and wife disagree, both need to “be swift about hearing, slow about speaking, slow about wrath.”
Fijian[fj]
Ni rau sega ni duavata na veiwatini, e dodonu vei rau me rau ‘kusarawa yadua me rau vakarorogo, me rau berabera ga ni vosa, me rau berabera ni cudru.’
French[fr]
Quand un mari et sa femme sont en désaccord, tous deux doivent ‘ être prompts à entendre, lents à parler, lents à la colère ’.
Ga[gaa]
Kɛji akɛ wu kɛ ŋa kpãaa gbee lɛ, ehe miihia ni amɛyi enyɔ lɛ fɛɛ ‘he afee oya kɛ ninumɔ, amɛhumi shi kɛ wiemɔ, amɛhumi shi kɛ mlifu.’
Gilbertese[gil]
Ngkana a uaia n aki boraoi nanoia te bu-te-mwaane ao te bu-te-aine, a uaia n riai ni “kai ongo, ao a na aki kau taetae, ao a na aki kakai un.”
Gujarati[gu]
પતિ અને પત્ની વચ્ચે મતભેદ ઊભા થાય ત્યારે, બંનેએ ‘સાંભળવામાં ચપળ, બોલવામાં ધીમા, તથા ક્રોધમાં ધીરા થવાની’ જરૂર છે.
Gun[guw]
To whenuena asu po asi po ma kọngbedopọ, yé omẹ awe lẹ dona “yawu nado sè, [bo] whleawu nado gblọn, bosọ whleawu nado gblehomẹ.”
Hausa[ha]
Lokacin da mata da miji ba su jitu ba, dukansu suna bukatar su yi “hanzarin kasa kunne, da jinkirin yin magana, da kuma jinkirin fushi.”
Hindi[hi]
जब पति-पत्नी के बीच किसी बात को लेकर अनबन हो जाती है तो ज़रूरी है कि वे दोनों ‘सुनने के लिये तत्पर, बोलने में धीरे और क्रोध में धीमे हों।’
Hiligaynon[hil]
Kon ang bana kag asawa wala nagaugyunay, dapat sila “magmadagmit sa pagpamati, magmahinay sa paghambal, magmakuli sa pagpangakig.”
Hiri Motu[ho]
Tau bona hahine idia lalo-tamona lasi neganai, namona be idia ruaosi be ‘hereva dekenai do idia kamonai haraga, to hereva do idia gwauraia haraga lasi. Bona do idia badu haraga lasi.’
Western Armenian[hyw]
Երբ տէր եւ տիկին անհամաձայն ըլլան, երկուքն ալ պէտք է «արագ ըլլան լսելու մէջ եւ ծանր՝ խօսելու եւ ծանր՝ բարկանալու մէջ»։
Indonesian[id]
Bila suami dan istri berselisih paham, keduanya perlu ”cepat mendengar, lambat berbicara, lambat murka”.
Igbo[ig]
Mgbe di na nwunye na-ekwekọrịtaghị, ọ dị ha abụọ mkpa ịbụ ndị “na-anụ ihe ọsọ ọsọ, [ndị] na-adịghị ngwa ikwu okwu, na-adịghịkwa ngwa iwe iwe.”
Iloko[ilo]
No adda pagsupiatan ti agassawa, nasken a “nasiglat[da] koma maipapan iti panagdengngeg, nainayad maipapan iti panagsao, nabannayat maipapan iti panagpungtot.”
Icelandic[is]
Ef hjón eru ósátt þurfa þau bæði að ‚vera fljót til að heyra, sein til að tala og sein til reiði.‘
Isoko[iso]
Avro ọ tẹ rọ udevie ọzae avọ aye, u re fo re aimava a “yo vẹrẹ, [a] vẹ rọ ẹrera ruọ ẹme-ọta, je muofu ẹrera.”
Italian[it]
Quando marito e moglie non sono d’accordo, entrambi devono ‘essere pronti a udire, lenti a parlare, lenti all’ira’.
Japanese[ja]
夫婦の間に意見の相違が生じる時,双方が「聞くことに速く,語ることに遅く,憤ることに遅くある」ことが必要です。(
Kongo[kg]
Kana bakala ti nkento kewakana ve, bo zole kele na mfunu ya ‘kuyilama na kuwa, bo fwete yindula ntete na ntwala ya kutuba; bo mpi lenda kuwa makasi nswalu ve.’
Kannada[kn]
ಗಂಡಹೆಂಡತಿಯರ ನಡುವೆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವಿರುವಾಗ, ಇಬ್ಬರೂ ‘ಕಿವಿಗೊಡುವದರಲ್ಲಿ ತೀವ್ರರೂ ಮತ್ತು ಮಾತಾಡುವದರಲ್ಲಿ ನಿಧಾನಿಗಳೂ’ ಆಗಿರಬೇಕು.
Korean[ko]
남편과 아내의 의견이 일치하지 않을 때, 두 사람은 “듣기는 신속히 하고, 말하기는 더디 하고, 노하기도 더디” 할 필요가 있습니다.
Ganda[lg]
Omwami n’omukyala bwe batakkiriziganya, beetaaga ‘okubeeranga abangu okuwulira, balwengawo okwogera, balwengawo okusunguwala.’
Lingala[ln]
Ntango mwasi na mobali na ye bazali na matata, esɛngaka ete bango mibale ‘báyokaka noki, báwelaka koloba te, báyokaka nkanda noki te.’
Lozi[loz]
Munna ni musali ha ba shelana, ba tokwa ku ba ba ba ‘teeleza kapili, ba ba liyeha kwa ku bulela, ba ba liyeha kwa ku halifa.’
Luba-Katanga[lu]
Wivwane ba mulume ne mukaji kebomvwañenepo, bafwaninwe abo bonso “bapeje pa kwivwana, bēje pa kwisamba, ne pa kukalabala napo, mo monka bējepo.”
Luba-Lulua[lua]
Mulume ne mukaji buobu kabayi bapetangane ku mêyi, badi ne bua kudienzeja bua muntu yonso wa kudibu “ikale ne lukasa ku diteleja, ne lujoko ku diakula ne ku difika munda.”
Luvale[lue]
Kachi nge valunga napwevo navahona kulivwasana, kaha vosena vavali vatela ‘kwanguhwa kwivwilila, nakushipwokelanga kuhanjika, nakushipwokela kukwata ndombo.’
Lushai[lus]
Nupa inkâra inrem lohna a lo awm hunah chuan an pahnihin ‘ngaihthlâk chuh a, thusawi chuh lo va, thin tinela” an awm a pawimawh a ni.
Latvian[lv]
Ja vīram un sievai kādā jautājumā ir domstarpības, abiem ir jābūt ”čakliem klausīties, kūtriem runāt, kūtriem dusmoties”.
Malagasy[mg]
Rehefa tsy mitovy hevitra ny mpivady, dia samy mila ny “halady hihaino, ho malai-miteny, ho malain-ko tezitra”.
Malayalam[ml]
ഭാര്യാഭർത്താക്കന്മാർക്കിടയിൽ അഭിപ്രായ വ്യത്യാസം ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, ഇരുവരും ‘കേൾപ്പാൻ വേഗതയും പറവാൻ താമസവും കോപത്തിന്നു താമസവുമുള്ളവർ’ ആയിരിക്കണം.
Mòoré[mos]
Pag ne a sɩd sã n pa zems taaba, b yiibã fãa segdame n “wɩng ne kelgre la [b] maag ne goama la [b] maag ne sũ-yikri.”
Marathi[mr]
पती-पत्नींमध्ये मतभेद होतात तेव्हा दोघांनी ‘ऐकण्यास तत्पर, बोलावयास धीमे, रागास मंद’ असावे.
Maltese[mt]
Meta r- raġel u l- mara ma jaqblux, it- tnejn jeħtieġ li jkunu ‘ħfief biex jisimgħu, tqal biex jitkellmu, tqal biex jinkorlaw.’
Burmese[my]
ခင်ပွန်းနှင့် ဇနီးသဘောထားကွဲလွဲသောအခါ နှစ်ဦးစလုံးသည် “နားကြားခြင်းငှာလျင်မြန်ကြစေ။ စကားပြောခြင်းငှာလည်းကောင်း၊
Norwegian[nb]
Når mann og kone er uenige om noe, må begge to ’være snare til å høre, sene til å tale, sene til vrede’.
Nepali[ne]
पतिपत्नीबीच कुनै कुरामा ठाकठुक पर्दा दुवै “सुन्नालाई छिट्टो, बोल्नालाई ढीलो र रिसाउनालाई धीमा” हुनु आवश्यक हुन्छ।
Niuean[niu]
Ka fekehekeheaki e tane mo e hoana, kua lata tokoua he “alumaki ke fanogonogo, kia fakatuai ke vagahau atu, kia fakatuai ke he ita.”
Northern Sotho[nso]
Ge e ba monna le mosadi ba sa dumelelane, bobedi ba swanetše gore ba “akxofišê xo kwa, [ba] diêxê xo bolêla, [ba] diêxê xo xalefa.”
Nyanja[ny]
Mwamuna ndi mkazi wake akasemphana maganizo, onse aŵiri ayenera kukhala ‘otchera khutu, odekha polankhula, odekha pakupsa mtima.’
Panjabi[pa]
ਜਦੋਂ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਦੀ ਆਪਸ ਵਿਚ ਅਣਬਣ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ ਹੀ ‘ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਕਾਹਲੇ ਅਤੇ ਬੋਲਣ ਵਿੱਚ ਧੀਰੇ ਅਤੇ ਕ੍ਰੋਧ ਵਿੱਚ ਵੀ ਧੀਰੇ ਹੋਣ’ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
Pangasinan[pag]
Sano walay agpanpaknaan na sanasawa, kaukolan dan dua so ‘magmaliw a masiglat ya ondengel, mapalna ed pansalita, mairap a manpasnok.’
Papiamento[pap]
Ora un esposo i esposa tin un desacuerdo, tur dos mester ta “lihé pa tende, slow pa papia, slow pa rabia.”
Pijin[pis]
Taem hasband and waef no agree, tufala evriwan need for “kwiktaem for lisin, slow for toktok, slow for kros.”
Portuguese[pt]
Quando há um desacordo entre marido e esposa, ambos precisam ‘ser rápidos no ouvir, vagarosos no falar, vagarosos no furor’.
Rundi[rn]
Igihe umugabo n’umugore batumvikanye, bompi bakeneye ‘kwihutira kwumva, guteba kuvuga, guteba kuraka.’
Sango[sg]
Tongana koli na wali amä tele pepe, a lingbi ala use kue “aduti ndulu ti mä ndo, ti sala tene hio hio pepe, ti sala ngonzo hio hio pepe.”
Sinhala[si]
පුරුෂයා හා භාර්යාව අතර එකඟ නොවීමක් ඇති වූ විට දෙදෙනාම ‘ඇසීමට ඉක්මන් වී, කතා කිරීමටත් උදහස් වීමටත් ප්රමාද විය’ යුතුයි.
Slovak[sk]
Keď sa manželia v niečom nezhodnú, je potrebné, aby boli obaja ‚rýchli v počúvaní, pomalí v reči, pomalí v hneve‘.
Slovenian[sl]
Kadar se mož in žena v čem ne strinjata, je potrebno, da sta oba ‚hitra za poslušanje, počasna za govorjenje, počasna za jezo‘.
Samoan[sm]
Pe a iai se feeseeseaʻiga i le vā o le tane ma le avā, e manaʻomia e i laʻua uma ona “faataalise ona faalogologo, ia faagesegese ona tautala atu, ia faagesegese ona ita.”
Shona[sn]
Apo murume nomudzimai vanopesana, mumwe nomumwe anofanira “kukurumidza kunzwa, anonoke kutaura, anonoke kuva nehasha.”
Albanian[sq]
Kur burri dhe gruaja nuk janë dakord me njëri-tjetrin, që të dy duhet ‘të jenë të shpejtë për të dëgjuar, të ngadalshëm për të folur, të ngadalshëm për t’u zemëruar’.
Southern Sotho[st]
Ha monna le mosali ba sa lumellane, bobeli ba bona ba lokela ho “potlaka mabapi le ho utloa, e be [ba] liehang mabapi le ho bua, e be [ba] liehang mabapi le khalefo.”
Swedish[sv]
När en man och en hustru inte kommer överens, behöver båda ”vara snara till att höra, sena till att tala, sena till vrede”.
Swahili[sw]
Mume na mke wanapokosana, wote wawili wanahitaji ‘kuwa wepesi sana juu ya kusikia, wa polepole juu ya kusema, wa polepole juu ya hasira ya kisasi.’
Congo Swahili[swc]
Mume na mke wanapokosana, wote wawili wanahitaji ‘kuwa wepesi sana juu ya kusikia, wa polepole juu ya kusema, wa polepole juu ya hasira ya kisasi.’
Tamil[ta]
கணவனுக்கும் மனைவிக்குமிடையே கருத்து வேறுபாடு வரும்போது இருவரும் “கேட்கிறதற்குத் தீவிரமாயும், பேசுகிறதற்குப் பொறுமையாயும், கோபிக்கிறதற்குத் தாமதமாயும் இருக்க” வேண்டும்.
Telugu[te]
భార్యాభర్తల మధ్య భేదాభిప్రాయాలు వచ్చినప్పుడు, ఇద్దరూ ‘వినుటకు వేగిరపడువారై, మాటలాడుటకు నిదానించువారై, కోపించుటకు నిదానించువారై ఉండాలి.’
Thai[th]
เมื่อ สามี กับ ภรรยา ไม่ ลง รอย กัน ทั้ง คู่ ต้อง “ว่องไว ใน การ ฟัง, ช้า ใน การ พูด, ช้า ใน การ โกรธ.”
Tigrinya[ti]
ሰብኣይን ሰበይትን ምስምማዕ ምስ ዝስእኑ ክልቲኦም ‘ንምስማዕ ቅልጡፋት: ንምዝራብ ደንጐዪቲ: ንዅራ ደንጐዪቲ’ ምዃን ከድልዮም ኢዩ።
Tiv[tiv]
Zum u ayôôso a gbe he’ atô u nom vea kwase yô, gba u ve uhar cii vea ‘lu tsev tsev sha u ungwan kwagh kpa vea gema a̱ ngôôr a kwaghôron, shi vea ngôôr a iyugh kpaa.’
Tagalog[tl]
Kapag hindi magkasundo ang asawang lalaki at asawang babae, kapuwa sila kailangang “maging matulin sa pakikinig, mabagal sa pagsasalita, mabagal sa pagkapoot.”
Tetela[tll]
Lam’atomba owanu lasa wadi l’omi, vɔ akɔ ahende pombaka ‘monga suke dia mpokamɛ, ɔkɔkɛ dia tɛkɛta ndo ɔkɔkɛ dia momala.’
Tswana[tn]
Fa monna le mosadi ba sa dumalane ka sengwe, bobedi jwa bone ba tshwanetse go “nna bofefo kaga go utlwa, bonya kaga go bua, bonya kaga go shakgala.”
Tongan[to]
‘I he taimi ‘oku ta‘efelotoi ai ‘a e husepānití mo e uaifí, ‘oku fakatou fiema‘u ke na “vave . . . he fanongo, kae fakatotoka ki he lea, pea fakatotoka ki he ‘ita.”
Tonga (Zambia)[toi]
Kuti mulumi amukaintu tiibamvwana, boonse beelede ‘kuba amitwe myuuba, bamuka kwaamba, bamuka kunyema.’
Tok Pisin[tpi]
Taim man na meri marit i no wanbel long wanpela samting, tupela wantaim “i mas putim yau kwik long harim tok, tasol [tupela] i no ken hariap long mekim toktok, na [tupela] i no ken kros kwik.”
Turkish[tr]
Eşler bir anlaşmazlığa düştüğünde, her ikisinin de “işitmekte çabuk, söylemekte ağır, gazapta ağır” olmaları gerekir.
Tsonga[ts]
Loko nuna ni nsati va nga pfumelelani, havambirhi va fanele va “hatlisa emhakeni yo twa, [va] nonoka emhakeni yo vulavula, [va] nonoka emhakeni ya vukarhi.”
Tumbuka[tum]
Para pawuka mpindano pakati pa mfumu na muwoli wake, wose ŵakwenera ‘kupusumpa kupulika, kuzitula kuyowoya, kuzitula kukalipa.’
Tuvalu[tvl]
Kafai ko se lotoma‵lie se tauavaga ki se mea, e ‵tau mo laua tokolua o “vave o faka‵logo, kae ke fakatuatuai o fai‵pati, ke se vave foki o kaitaua.”
Twi[tw]
Sɛ okunu ne ɔyere adwene nhyia wɔ biribi ho a, ehia sɛ wɔn baanu nyinaa ‘yɛ ntɛm tie, na wɔyɛ nyaa kasa, na wɔyɛ nyaa fa abufuw.’
Tahitian[ty]
Ia ore e tuea te mana‘o o te tane e to te vahine, e hinaaro raua e ‘ru i te faaroo, e haere maine i te parau, e haere maine i te riri.’
Umbundu[umb]
Eci ulume lukãi va sanga etatamiso pokati kavo, vasukila oku kala “lutima woku yevelela, woku livala oku popia, loku livala konyeño.”
Urdu[ur]
جب شوہر اور بیوی میں اختلاف پیدا ہو جاتا ہے تو ضرورت اِس بات کی ہے کہ دونوں ”سننے میں تیز اور بولنے میں دھیرے اور قہر کرنے میں دھیمے ہوں۔“
Venda[ve]
Musi munna na musadzi vha sa anḓani, vhuvhili havho vha fanela uri vha “ṱavhanye u pfa, [vha] lenge u amba, [vha] lenge u sinyuwa.”
Vietnamese[vi]
Khi vợ chồng không đồng ý, cả hai cần phải “mau nghe mà chậm nói, chậm giận”.
Waray (Philippines)[war]
Kon an bana ngan asawa diri nagkakauyon, an duha kinahanglan “magmaabtik ha pagbati, mahinay ha pagyakan, mahinay ha kasina.”
Wallisian[wls]
Mokā mole felogoi te tagata pea mo tona ʼohoana, pea ʼe ʼaoga kia nāua toko lua ‘ke nā vave ʼi te fagono, ke nā tuai ʼi te palalau, pea mo tuai ʼi te ʼita.’
Xhosa[xh]
Xa indoda nomfazi bengaboni ngasonye, bobabini kufuneka ‘bakhawuleze ukuva, bacothe ukuthetha, bacothe ukuqumba.’
Yoruba[yo]
Nígbà tí gbọ́nmisi-omi-ò-to bá wà láàárín tọkọtaya, àwọn méjèèjì ní láti “yára nípa ọ̀rọ̀ gbígbọ́, lọ́ra nípa ọ̀rọ̀ sísọ, lọ́ra nípa ìrunú.”
Chinese[zh]
每逢夫妻发生意见冲突,双方都要留意“快一点听,慢一点才讲,慢一点才动烈怒”。(
Zande[zne]
Ho du zanga giatise ni dagba kumba na diako, i tibarayo dunduko ue si aida “i ipisi tiyo ka gia pai, ki rõasi tiyo tipa gumba pai, ki rõasi tiyo tipa zinga a.”
Zulu[zu]
Lapho indoda nomkayo bengavumelani, bobabili badinga ‘ukushesha ngokuphathelene nokuzwa, bephuze ngokuphathelene nokukhuluma, bephuze ngokuphathelene nolaka.’