Metadata
Author: jw2019
Data
Afrikaans[af]
In hierdie verband erken Jenny: “Soms was die besprekings tussen my en my man oor ons ouers nogal emosioneel, en dit was baie duidelik dat dit heelwat pyn kan veroorsaak om oor die tekortkominge van mekaar se ouers te praat.
Amharic[am]
ጄኒ ይህን ጉዳይ በሚመለከት የሚከተለውን ተናግራለች፦ “አንዳንድ ጊዜ እኔና ባለቤቴ ስለ ወላጆቻችን ስንነጋገር ስሜታዊነት ያጠቃናል፤ ይሁንና ብዙም ሳይቆይ ስለ ወላጆቻችን ጉድለት አንስተን መነጋገራችን ስሜታችንን ከመጉዳት ሌላ የሚፈይደው ነገር እንደሌለ ተገነዘብን።
Arabic[ar]
وفي هذا المجال، تعترف جيني قائلة: «كان الانفعال سيد الموقف في بعض مناقشاتنا انا وزوجي المتعلقة بوالدِينا. وكان من الواضح ان التطرق الى عيوبهم يلحق بكلينا الما شديدا.
Baoulé[bci]
I sɔ’n su’n, Jenny di i nanwlɛ kɛ: “Ɔ ju wie’n, kɛ min nin min wun é kókó e si nin e nin’m be su yalɛ’n, wafa nga e wun fa yo e’n i su yɛ e jran ɔn. Ɔ maan e wun i weiin kɛ sɛ e kan like nga e nun kun i si nin i nin yo m’ɔ timan kpa’n i ndɛ’n, ɔ kwla yo i ya kpa.
Bemba[bem]
Ba Jenny balisumine ici ilyo balandile ukuti: “Limo nga tulelanshanya na bena mwandi pa bafyashi besu, twalepusana, kabili twaishileiluka ukuti ukulanda pa filubo fya bafyashi kwaletukalifya sana.
Bulgarian[bg]
Джени признава: „Понякога разговорите ни за нашите родители ставаха доста емоционални и беше очевидно, че си причиняваме много болка, като говорим за недостатъците на родителите от двете страни.
Cebuano[ceb]
Bahin niini, si Jenny miadmitir: “Usahay emosyonal na kaayo ang among panag-estoryahay sa akong bana bahin sa among mga ginikanan, ug among nakita nga ang paghisgot sa mga kahuyangan sa masigka-ginikanan makapahinabog kasakit sa matag usa.
Seselwa Creole French[crs]
An rapor avek sa, Jenny i admet: “Defwa sa bann diskisyon ki nou de mon konzwen i fer konsernan nou paran ti annan en serten lefe lo nou santiman e i ti vreman aparan ki si nou ti koz lo zot lenperfeksyon, nou ti pou fer ditor kanmarad.
Czech[cs]
Jenny připouští: „Někdy byly naše rozhovory o rodičích plné emocí. Bylo jasné, že rozebíráním chyb jak jedněch, tak druhých rodičů jsme jeden druhému působili mnoho bolesti.
Danish[da]
I den forbindelse indrømmer Jenny: „Nogle gange blev de diskussioner min mand og jeg havde om vores forældre, temmelig følelsesladede, og det blev hurtigt tydeligt at vi kunne såre hinanden meget ved at påpege de fejl og mangler den andens forældre havde.
German[de]
Jenny gibt zu: „Wenn ich mich mit meinem Mann über unsere Eltern unterhalten habe, wurde es oft ziemlich emotional, und es war auch schnell klar, dass man dem anderen sehr wehtun kann, wenn man ihm die Schwachpunkte seiner Eltern vorhält.
Ewe[ee]
Jenny gblɔ tso esia ŋu be: “Ɣeaɖewoɣi la, dzeɖoɖo tso mía dzilawo ŋu hea dziku dea mía kple srɔ̃nye dome, eye edze ƒãa be nuƒoƒo tso mía dzilawo ƒe blibomademadewo ŋu ate ŋu agblẽ nu geɖe le mía ŋu.
Efik[efi]
Jenny etịn̄ ntem aban̄a emi: “Ndusụk ini, nneme oro ami ye ebe mi ikesinemede iban̄a ete ye eka nnyịn ekesitie ikọ ikọ, ima inyụn̄ inen̄ede ikụt ke ndisitịn̄ mban̄a ndudue ete ye eka nnyịn esida mfịna edi.
Greek[el]
Σχετικά με αυτό, η Τζένι παραδέχεται: «Μερικές φορές οι συζητήσεις που κάναμε σχετικά με τους γονείς μας και τις ατέλειές τους γίνονταν σε φορτισμένο κλίμα και, όπως ήταν ολοφάνερο, μας προκαλούσαν πολύ πόνο.
English[en]
In this regard, Jenny admits: “Sometimes the discussions between my husband and me about our parents were fairly emotional, and it was readily apparent that a great deal of pain could be inflicted by talking about the imperfections of the parents on both sides.
Estonian[et]
Ka Jenny möönab: „Mõnikord pidasime abikaasaga meie vanemate teemal päris tuliseid sõnasõdasid, ja me muidugi tajusime, et teise vanemate vead on kummalegi hell koht.
Finnish[fi]
Jenny myöntää: ”Joskus keskustelimme vanhemmistamme melko tunnepitoiseen sävyyn, ja oli ilmeistä, että appivanhempien heikkouksista puhuminen oli varsin tuskallista toiselle.
Fijian[fj]
E kaya o Neli me baleta na vakasama oya: “Ena so na gauna e dau mosimosi dina ni keirau veivosakitaka vakaveiwatini na nodrau malumalumu na neirau dui itubutubu.
Ga[gaa]
Jenny wie yɛ sane nɛɛ he akɛ: “Bei komɛi lɛ kɛ́ mikɛ miwu miigba sane ni kɔɔ wɔfɔlɔi ahe lɛ wɔwieɔ kɛ henumɔi, ni wɔnaa faŋŋ akɛ wɔbaanyɛ wɔye wɔhe awui kɛ́ wɔtee nɔ wɔwie wɔshi mɔ kroko lɛ fɔlɔi afãtɔɔi.
Hebrew[he]
בעניין זה מודה ג’ני: ”לפעמים השיחות עם בעלי בנוגע להורים שלנו היו טעונות מאוד, והיה ברור לחלוטין שבכל פעם שהזכרנו את המגרעות של הורינו הדבר הסב לשנינו כאב רב.
Hiri Motu[ho]
Jenny ia gwau: “Nega haida lau bona egu adavana be emai tama sina ai herevalaia bona ai hepapahuahu, bona unai ese ia hahedinaraia ai be ta ta emai tama sina edia kerere ai herevalaia momo dainai lalohisihisi ia vara.
Hungarian[hu]
Ezzel kapcsolatban Jenny elismeri: „Amikor a szüleinkről volt szó, a beszélgetéseinket a férjemmel kizárólag az érzelmeink irányították, és nagyon is nyilvánvaló volt, milyen fájdalmat tudunk okozni egymásnak, ha a másik szüleinek a hibáit vesszük elő.
Armenian[hy]
Այդ առնչությամբ Ջենին ասում է. «Երբեմն ես ու ամուսինս ծնողների մասին շատ բարկացած էինք խոսում եւ պարզ է, որ վիրավորում էինք ու ցավ էինք պատճառում իրար՝ դիտավորյալ խոսելով ծնողների թերությունների մասին։
Indonesian[id]
Sehubungan dengan hal ini, Jenny mengakui, ”Kadang-kadang, pembicaraan antara saya dan suami tentang orang tua kami cukup panas, dan jelas sekali bahwa kami bisa membuat teman hidup sangat sedih jika membicarakan ketidaksempurnaan orang tua masing-masing.
Igbo[ig]
Jeni kwuru banyere nke a, sị: “Mgbe ụfọdụ, mụ na di m na-akpasu onwe anyị iwe mgbe anyị na-ekwu banyere ndị mụrụ anyị, anyị hụkwara nnọọ na anyị nwere ike ịkpasu onwe anyị iwe ma ọ bụrụ na anyị ana-ekwu banyere mmejọ ndị mụrụ anyị.
Iloko[ilo]
Gapuna, kinuna ni Jenny: “No dadduma ti panagsaritami nga agassawa maipapan kadagiti dadakkelmi ket mainaig laeng iti rikrikna, ket nalawag nga adu a sakit ti nakem nga ibunga ti panagsaritami maipapan iti kinaimperpekto dagiti nagannakmi.
Italian[it]
A questo proposito, Jenny ammette: “A volte, quando io e mio marito discutevamo riguardo ai nostri genitori, ci facevamo prendere dall’emotività, e parlando dei loro difetti era facile ferirsi profondamente.
Japanese[ja]
ジェニーはこう述べています。「 親について夫婦で話し合っていると,かなり感情的になることがありました。
Georgian[ka]
ნინო გულახდილად ამბობს: „მშობლებზე საუბრისას ზოგჯერ მე და ჩემს ქმარს ემოციები გვმართავდა და მათ ნაკლოვანებებზე ყურადღების გამახვილება ძალიან გვტკენდა გულს.
Kongo[kg]
Sambu na dyambu yai, Jenny kendima nde: “Bantangu yankaka masolo yina mu vandaka kusolula ti bakala na mono sambu na bibuti na beto kuvandaka kutadila mingi mawi, mpi yo vandaka kumonana pwelele nde kutubila bifu ya bibuti na mono ti ya bibuti ya bakala na mono lendaka kupesa mpasi mingi.
Kuanyama[kj]
Jenny okwa popya shi na sha naasho a ti: “Omafimbo amwe eenghundafana detu nomushamane wange kombinga yovadali vetu ohadi tu nyemateke, nosha li sha yela kutya otapa dulu okuholoka oupyakadi wa kula ngeenge otwa kala hatu popi kombinga yokuhawanenena kwovadali vetu.
Kaonde[kqn]
Ba Jenny baambile’mba: “Kimye kimo twizhingijishanga pa kwisamba pa bansemi, kabiji kyakilangamo umvwe ke twambe pa bilubo bya bansemi yami ne babo.
Kwangali[kwn]
Jenny kwa tente kombinga zoyo asi: “Poyiruwo yimwe name nayange ngatu uyunga mapuko govakurona vetu monkedi ezi ngazi tu zuvhisa natuvenye kukora.
San Salvador Kongo[kwy]
Muna kuma kia diambu diadi, Jenny wavova vo: “Ezak’e ntangwa, nkaz’ame wakendalalanga vava twamokenanga mambu mu kuma kia mase meto, musungula vava twayikanga o vilwa wa mase mandi ye mase mame.
Kyrgyz[ky]
Буга байланыштуу Женни мындай дейт: «Кээде жолдошум экөөбүз ата-энебиз жөнүндө сүйлөшкөндө талашып-тартыша кетчүбүз, өзгөчө, алардын кемчиликтерин айтканда бири-бирибизге катуу тийчү.
Ganda[lg]
Ku nsonga eno, Jenny agamba nti: “Emirundi egimu nze n’omwami wange bwe twayogeranga ku nsonga ezikwata ku bazadde baffe, kyatuleeteranga okukaayana era kino kyavanga ku kuba nti buli omu yayogeranga ku nsobi za bazadde ba munne.
Lingala[ln]
Na likambo yango, Jenny alobi boye: “Ntango mosusu koswana kati na ngai ná mobali na ngai mpo na baboti na biso ezalaka kaka likambo ya ndenge tozali kokanisa, mpe ezalaki komonana ete tozalaki kosalana mabe ntango mokomoko na biso azali kolobela mabunga ya baboti ya mosusu.
Lozi[loz]
Kacwalo, bo Jenny ba itumelela kuli: “Ka linako ze ñwi lipuhisano za luna ni bo muunaa ka ka za bashemi ba luna ne li lu tunkanga mwa maikuto, mi ne ku bonahezi fo ku sweu kuli ne lu ka kopana ni matomola ha ne lu ka ambolanga za ku sa petahala kwa bashemi ba luna.
Luba-Katanga[lu]
Pa uno mwanda, Jenny unena’mba: “Kitatyi kimo kwisamba na wami mulume myanda itala bambutwile betu kwadi kwa kūlukūlu, ne byamwekele bukidi amba twadi twisanshija kitatyi kyotwisambila pa tuto twa bambutwile bami nansha bandi.
Luba-Lulua[lua]
Jenny udi wamba bua bualu ebu ne: “Imue misangu patuvua tukokangana ne bayanyi bua baledi betu, bivua bitulenga bikole ku muoyo ne bivua bimueneka ne: tuvua tubungamijangana patuvua tuela bilema bia baledi betu patoke.
Luvale[lue]
Kaha Jenny ahanjikile ngwenyi: “Lwola lumwe vyuma twapwilenga nakushimutwila nalunga lyami kupandama kuvisemi jetu vyatwivwishilenga kupihya kumuchima, kaha chasolokele hatoma nge kuhanjika hatutenga twavisemi jetu chikiko chatukoleselenga chikuma kumuchima.
Lunda[lun]
Muniyi nsañu, Jenny weteja nindi: “Mpinji yikwawu nsañu yitwahanjekeleña namfumwami kutalisha hadi anvwali jetu yashindameneni hayitoñojoka yetu, chamwekeni hatooka to-o nawu twatiyileña kutama neyi hitukuhosha hayiluwa yawanvwali jetu.
Luo[luo]
Kuom wachni, Jenny yie kama: “Ne nitie kinde ma kane wawuoyo gi jaoda e wi jonyuolwa, ng’ato ka ng’ato ne dokne jonyuolne nikech nowinjo lit e chunye, kendo ne nenore maler ni litno ne medore kane achiel kuomwa wuoyo kuom nyawo mag jonyuol nyawadgi.
Lushai[lus]
He mi chungchângah hian, Jenny-i chuan: “Ka pasal nêna kan nu leh pate chanchin kan sawite hian rilru na taka min siam châng a nei a; nu leh pate ṭhat famkim lohna han sawi chhuahte hian rilru na deuhvin min siam thei tih a lo lang chiang nghâl ṭhîn.
Morisyen[mfe]
Dan sa domaine-la, Jenny reconette: “Parfois bann discussion ki ti ena entre mo mari ek moi lor nou bann parent ti dominé par nou l’emotion. Nou ti conscient ki nou ti kapav faire nou camarade beaucoup la peine kan sakenn ti dire so camarade defaut so bann parent.
Macedonian[mk]
Во врска со тоа, Џени отворено вели: „Понекогаш разговорите помеѓу маж ми и мене во врска со моите и неговите родители беа прилично вжештени, и набрзо сфативме дека ќе си нанесеме голема болка ако зборуваме за мааните на нашите родители.
Mòoré[mos]
Rẽ wɛɛngẽ, a Aliis sɩd yeela woto: “Wakat ninga, maam ne m sɩdã sã n wa gomd d roagdbã sẽn kẽesd b toog tõnd yɛlã pʋgẽ wã yelle, tõnd fãa sũyã wat n yika wʋsgo, tɩ ned kam fãa rat n togs a to wã roagdb sẽn maan tɩ pa zemse, sẽn na yɩl tɩ zab a to wã n paase.
Burmese[my]
၎င်းနှင့်ပတ်သက်၍ ဂျဲန်နီ ဤသို့ဝန်ခံသည်– “တစ်ခါတစ်လေ ကျွန်မတို့နှစ်ယောက်စလုံးရဲ့ မိဘတွေအကြောင်း ပြောနေရင်း သူတို့ရဲ့ အားနည်းချက်တွေကို စိတ်လိုက်မာန်ပါ ပြောမိကြတော့ စိတ်နာစရာတွေဖြစ်လာတယ်။
Norwegian[nb]
Jenny innrømmer: «Noen ganger var de diskusjonene som mannen min og jeg hadde om foreldrene våre, nokså følelsesladede, og det var helt tydelig at vi kunne påføre hverandre stor smerte ved å snakke om ufullkommenhetene til foreldrene på begge sider.
Ndonga[ng]
Moshinima sha tya ngaaka, Jenny okwa zimina a ti: “Omathimbo gamwe oonkundathana pokati kandje nomusamane gwandje kombinga yaavali yetu ohadhi tu yemateke, nosha li sha yela kutya okupopya kombinga yokwaahagwanenena kwawo otaku vulu oku tu ehameka noonkondo.
Niuean[niu]
Ke he mena nei, ne talahau e Jenny: “Falu magaaho kua lauia lahi e tau logonaaga he tau tutalaaga he taane haaku mo au hagaao ke he tau matua ha maua, ti kitia maali e mamahi lahi ka lauia ha ko e tutala hagaao ke he tau kūkū he tau matua he tau faahi ne ua.
Dutch[nl]
In dit verband geeft Jenny toe: „Soms waren de discussies tussen mijn man en mij over onze ouders behoorlijk emotioneel, en het was overduidelijk dat we elkaar heel veel pijn konden doen door over de onvolmaaktheden van onze wederzijdse ouders te praten.
Northern Sotho[nso]
Mabapi le se, Jenny o dumela ka gore: “Ka dinako tše dingwe ge nna le molekane wa-ka re boledišana ka batswadi ba rena maikwelo a rena a be a akaretšwa kudu gomme go be go le molaleng gore go bolela ka mafokodi a batswadi ba rena go be go ka kweša bohloko kudu.
Nyaneka[nyk]
Konthele yotyo, Jenny wati: “Pamwe tyina tutañguna nomulume wange konthele yo votate tyeta omuihamo omunene, mahi tyiihamesa vali unene oputyina tuhimbika okupopia oviponyo vio votate yetu.
Oromo[om]
Kana ilaalchisuudhaan Jeeniin akkas jetti: “Yeroo tokko tokko warra keenya ilaalchisee mareen abbaa manaakoo wajjin goonu, aariirratti kan hundaaʼedha jechuun ni dandaʼama.
Polish[pl]
Jenny przyznaje: „Rozmawiając o naszych rodzicach, niekiedy dawaliśmy się ponieść emocjom. Nietrudno było zauważyć, że gdy wytykaliśmy sobie ich wady, nawzajem się raniliśmy.
Portuguese[pt]
A esse respeito, Isabel admite: “Às vezes, as discussões com meu marido sobre nossos pais eram em grande parte baseadas na emoção, e ficava claro que falar sobre as imperfeições de nossos sogros podia magoar muito.
Cusco Quechua[quz]
Rosan nin: “Sapankayku tayta-mamaykuman sayapakusqaykuraykun phiñachinakuq kayku, hinan reparakurqayku chay ruwanakusqaykuqa mana allinniykupaq kasqanta.
Rundi[rn]
Mu bijanye n’ivyo, Jenny yiyemerera ati: “Rimwe na rimwe, ibiganiro twagirana n’umunega wanje ku vyerekeye abavyeyi bacu vyaratuma akatari gake turanda imitsi, kandi vyaragaragara rwose ko vyatuma tubabara cane bitewe n’uko tuyaze ku vyerekeye utunenge tw’abavyeyi banje canke abiwe.
Ruund[rnd]
Pa chinech, Jenny ulondin anch: “Yisu yivud minsamb pakach pa nfumwam ni am piur pa anvajetu yading yimedina pa yovil, ni chading chimeken anch chovishen ku muchim fu anch muntu wisambin pa kuburen kuwanyin kwa nvaj a mukwau.
Romanian[ro]
Iată ce mărturiseşte Daniela: „Uneori, discuţiile pe care le aveam cu soţul meu din cauza părinţilor erau destul de aprinse şi era evident că, dacă vorbeam despre imperfecţiunile lor, ne provocam multă durere unul altuia.
Kinyarwanda[rw]
Ku bihereranye n’ibyo, Jenny yaravuze ati “hari igihe ibiganiro jye n’umugabo wanjye twagiranaga ku birebana n’ababyeyi bacu byatumaga turakaranya, ku buryo byagaragaraga ko gukomeza kunenga ababyeyi bacu, byashoboraga guteza ibibazo byinshi.
Sango[sg]
Na ndo ti tënë so, Jenny atene: “Na ambeni ngoi, lisoro so mbi na koli ti mbi e yeke sara na ndo ti ababâ na amama ti e ayeke ga na papa wala toto. E ga ti bâ so e lingbi ti son bê ti mba na kasango babâ na mama ti lo.
Slovak[sk]
V tomto smere Jenny priznáva: „Niekedy boli rozhovory medzi mnou a mojím manželom o našich rodičoch nabité emóciami a bolo jasne vidieť, že sa nás oboch nepríjemne dotýka, keď hovoríme o nedokonalostiach našich rodičov.
Slovenian[sl]
Jana glede tega priznava: »Včasih so bili pogovori med menoj in možem o najinih starših pravi čustveni izbruhi, in bilo je očitno, da drug drugemu lahko prizadeneva veliko bolečino, če govoriva o napakah staršev.
Samoan[sm]
Ua faapea mai Sieni: “I nisi taimi e faigatā ona ma talanoa ma loʻu toʻalua e uiga i o ma mātua, ma na iloa ai le tele o lagona tigā pe a talanoa i uiga faalētonu o ō ma mātua.
Shona[sn]
Nezvenyaya iyi, Jenny anobvuma kuti: “Dzimwe nguva, nomurume wangu taishungurudzika pataikurukura nezvevabereki vedu, uye zvaiva pachena kuti tairwadziwa zvikuru kutaura kusakwana kwevabereki vedu.
Albanian[sq]
Xheni pohon për këtë: «Nganjëherë diskutimet mes meje dhe burrit për prindërit tanë, bazoheshin më shumë te ndjenjat sesa te logjika dhe dukej qartë që do të lëndoheshim shumë po të flitnim për të metat e prindërve.
Serbian[sr]
Dženi priznaje: „Ponekad su naši razgovori o roditeljima bili prilično nabijeni emocijama i bilo je očigledno da se isticanjem njihovih mana može zadati mnogo bola.
Swati[ss]
Jenny uyavuma: “Ngaletinye tikhatsi kucoca kwami nendvodza yami ngebatali betfu bekuvisa buhlungu, bekuhlale kwenteka kutsi kube khona lova buhlungu ngesikhatsi sikhuluma ngemaphutsa ebatali betfu.
Southern Sotho[st]
Tabeng ena, Jenny o re: “Ka linako tse ling maikutlo a rōna a ne a phahama ha re bua ka batsoali ba rōna, ebile ho ne ho bonahala hore e mong le e mong o tla hlabeha haholo ha ho buuoa ka mefokolo ea batsoali ba hae.
Swedish[sv]
Jenny medger: ”Ibland blev diskussionerna mellan min man och mig om våra föräldrar mycket känsloladdade, och det var uppenbart att vi sårade varandra mycket genom att prata om respektive föräldrars ofullkomligheter.
Swahili[sw]
Jenny anakubali hivi kuhusu hilo: “Nyakati nyingine mimi na mume wangu tulizungumza kwa hasira kuhusu wazazi wetu, na ilikuwa wazi kwamba tuliumizana sana kihisia kwa kuzungumza kuhusu makosa ya wazazi wetu.
Congo Swahili[swc]
Jenny anakubali hivi kuhusu hilo: “Nyakati nyingine mimi na mume wangu tulizungumza kwa hasira kuhusu wazazi wetu, na ilikuwa wazi kwamba tuliumizana sana kihisia kwa kuzungumza kuhusu makosa ya wazazi wetu.
Thai[th]
ใน เรื่อง นี้ เจนนี ยอม รับ ว่า “บาง ครั้ง การ คุย กับ สามี เกี่ยว กับ เรื่อง พ่อ แม่ ของ เรา ก็ ส่ง ผล กระทบ ด้าน อารมณ์ ค่อนข้าง มาก และ เห็น ได้ ชัด เลย ว่า การ พูด ถึง ข้อ บกพร่อง ของ พ่อ แม่ ทั้ง สอง ฝ่าย อาจ ทํา ให้ เจ็บ ปวด ได้ มาก จริง ๆ.
Tigrinya[ti]
ኣብዚ መዳይ እዚ ጀኒ ኸምዚ ኢላ ተኣመነት፦ “ሓድሓደ ግዜ፡ ምስ ሰብኣየይ ብዛዕባ ወለድና እንገብሮ ምይይጥ ካብ ስምዒታውነት እተላዕለ እዩ፣ ብዛዕባ ዘይፍጽምና እቶም ብኽልቲኡ ሸነኽ ዘለዉ ወለዲ ብምዝራብ፡ ብዙሕ ስቓይ ከነምጽእ ከም እንኽእል እውን ንጹር ኰነ።
Tagalog[tl]
Tungkol dito, sinabi ni Jenny: “Kung minsan, medyo nagiging emosyonal ang pag-uusap naming mag-asawa tungkol sa aming mga magulang, at talagang masakit sa damdamin kapag napag-uusapan ang tungkol sa mga pagkukulang ng aming mga magulang.
Tetela[tll]
Lo dikambo sɔ, Jenny mbutaka ate: “Mbala efula, ekakatanu waki lam’asaso l’ambutshi aso wakayaka oma lo nsaki yaso. Takeyaka kɔlɔ kakatakoka salanɛ naka onto mbutɛ olonganyi ande ɔnɛ ambutshi ayɛ mbele la munga.
Tswana[tn]
Jenny o bua jaana ka kgang eno: “Ka dinako tse dingwe fa nna le mogatsake re bua ka batsadi ba rona re ne re tseega maikutlo, mme re ne re lemoga sentle gore re utlwisana botlhoko thata fa re ka bua ka makoa a batsadi ba rona.
Tongan[to]
‘I he fekau‘aki mo e me‘á ni, ‘oku fakahaa‘i ‘e Seni: “‘I he taimi ‘e ni‘ihi ko ‘eku fetalanoa‘aki mo hoku husepānití fekau‘aki mo ‘ema ongo mātu‘á na‘e meimei kau lahi ki ai ‘a e tu‘unga fakaeongó, pea na‘e ‘osi hā mahino ‘e lava ke fakatupunga ‘a e mamahi lahi ‘i he talanoa fekau‘aki mo e ta‘ehaohaoa ‘a e ongo mātu‘á ‘i he ongo tafa‘akí fakatou‘osi.
Tonga (Zambia)[toi]
Kujatikizya makani aaya, ba Jenny bakaamba kuti: “Zimwi ziindi twatalika kubandika makani aajatikizya bazyali besu, tiitwakali kukalazyanya kapati, pesi ikuti twatalika kwaamba kulubizya kwabazyali besu twakali kukalazyanya kapati.
Tok Pisin[tpi]
Jenny i tokaut olsem: “Sampela taim mi wantaim man bilong mi i toktok long ol samting papamama bilong mipela i mekim na mipela i kros, na i klia tru olsem narapela inap sutim bel bilong narapela taim mipela i toktok long ol pasin kranki bilong papamama bilong narapela narapela.
Turkish[tr]
Aysun bu konuda şöyle diyor: “Kocamla anne babalarımız hakkında konuşurken bazen duygularımıza kapılıyorduk. Birbirimizin anne babasının kusurları hakkında konuştuğumuzda kolayca inciniyorduk.
Tsonga[ts]
Malunghana ni mhaka leyi, Jenny u ri: “Minkarhi yin’wana loko mina ni nuna wa mina hi vulavula hi vatswari va hina a hi va twela vusiwana, naswona a hi swi vona leswaku hi ta va twisa ku vava loko hi tshamela ku vulavula hi ku nga hetiseki ka vona.
Twi[tw]
Jenny ka eyi ho asɛm sɛ: “Ɛtɔ mmere bi na sɛ me ne me kunu resusuw yɛn awofo ho a, etumi de akasakasa ba, na yebehui sɛ sɛ yɛn mu bi ka ne yɔnko awofo ho asɛm na anyɛ no dɛ a, etumi yɛ no yaw paa.
Umbundu[umb]
Catiamẽla kondaka eyi, Jenny wa popia hati: “Olonjanja vimue poku vangula catiamẽla kolondatembo vietu, tua enda oku lihoya calua lulume wange.
Urdu[ur]
اِس سلسلے میں جینی بیان کرتی ہے: ”بعضاوقات ہم دونوں میاںبیوی اپنے والدین کو لے کر بہت جذباتی ہو جاتے تھے۔ یہ بات صاف ظاہر تھی کہ اپنےاپنے والدین کی خامیوں کے بارے میں باتچیت کرنا ہم دونوں کے لئے بہت ہی تکلیفدہ تھا۔
Venda[ve]
Malugana na zwenezwi, Jenny u ri: “Nga zwiṅwe zwifhinga musi nṋe na munna wanga ri tshi amba nga ha vhabebi vhashu ro vha ri tshi ṱavhanya u sinyuwa nahone ro mbo ḓi zwi ṱhogomela uri ri pfisana vhuṱungu musi ri tshi amba nga hu sa fhelela ha vhabebi vhashu.
Vietnamese[vi]
Về vấn đề này, chị Jenny thừa nhận: “Thỉnh thoảng chúng tôi tranh cãi khi bàn luận về cha mẹ đôi bên. Rõ ràng khi nói về sự bất toàn của cha mẹ, điều đó rất dễ gây đau lòng.
Wallisian[wls]
Ki te faʼahi ʼaia, ʼe fakamoʼoni kiai ia Jenny: “ ʼI ʼihi temi, neʼe faigataʼa tamā ʼu felōgoi fakataumātuʼa ʼo ʼuhiga mo tamā ʼu mātuʼa, pea neʼe feala pē ke lahi fau tomā ʼu mamahi ʼi tamā palalau ki te ʼu vaivaiʼaga ʼo tamā ʼu mātuʼa.
Xhosa[xh]
Ngalo mbandela uJenny uthi: “Ngamanye amaxesha sasixabana nomyeni xa kufuneka sithethe ngabazali bethu yaye kwakungabi mnandi xa omnye ehlaba amadlala abazali bomnye.
Yoruba[yo]
Lórí kókó yìí, Jenny sọ pé: “Nígbà míì, ọ̀rọ̀ èmi àti ọkọ mi kì í wọ̀ nígbà tá a bá ń sọ̀rọ̀ nípa àwọn òbí wa, a sì ti rí i pé ọ̀pọ̀ ìrora la máa ń fà fún ara wa tá a bá ń sọ̀rọ̀ nípa àìpé àwọn òbí wa.
Yucateco[yua]
Jennyeʼ ku yaʼalik: «Ken tʼaanakoʼon kaʼach tiʼ k-taataʼobeʼ, cada utúuleʼ ku tʼaan kʼaas tu contra u suegroʼob.
Chinese[zh]
珍妮也有类似的观点,她说:“有时候,我和丈夫讨论跟双方父母有关的事时,我们会变得有点激动。
Zande[zne]
Nibi gipai re, Judith ayaa: “Ti kura aregbo, gu sakapai nidu dagbarani na kumbaami tipa avungurani, si naaye na kina imisiringbaduse, mbiko kina ngbadurani ninaaima tipa ani fura tipa ga avungurani zangarengba.
Zulu[zu]
Ngokuqondene nale ndaba, uJenny uyavuma: “Ngezinye izikhathi, lapho mina nomyeni wami sixoxa ngabazali bethu, sasivumela ukulawulwa imizwa, futhi sasizwisana ubuhlungu ngokukhuluma ngamaphutha enziwa abazali bomunye nomunye.